12.31.2005

Fragil

Por la calle "camino abajo", muy angosta por cierto, caminaba yo. Una calle en los suburbios donde brilla el sol bastante para ser 31 de diciembre. Vi caminando hacia mí la pequeña figura de un niño, de escasos 12 años casi recién cumplidos, de cabello rubio como lacio y despeinado, que hacía juego con su sonrisa de pícaro cuya cual no alcanzaba a ver porque venía escondida tras una caja de cartón gigantesca con grandes letreros de FRAGIL por doquier. El niño se llamaba Manuel, y así lo salude. Él respondió igual llamándome por mi nombre, cálidamente mientras dejaba con cautela, en el suelo aquel enorme paquete.
-¿Que tal las fiestas?
-Son fiestas
-¿Los regalos?
-Son regalos
-¿Tu madre?
-Es mi madre
-¿Y la caja?- insistí.
-Ah vaya ¿Es que no se ha enterado?
-Es que no me he enterado
-Pues que están regalando días
-¿Regalando días?
-Es lo que he dicho
-¿Y la caja? - insistí
-Puede verlos si gusta. Con toda la cautela de una madre que envuelve a su hijo, Manuelito desdoblo la parte superior del paquete para que pudiera ver el interior de aquel ostentoso cubo de cartón. Asome la cabeza con curiosidad y para mi sorpresa en el interior había días. Días y churritos de hielo seco, separados (los días) por delgados muros de cartón. Eran 122 lugares por cada piso y calcule tres pisos al volumen de la caja.
-¡Pero si son 365!
-Son días- respondió
-Son 365 porque al primer nivel le hace falta uno.
-¿Le falta uno?
-Es lo que he dicho, además cada uno es distinto- continué
- cada uno tiene un color...
-Distinto - interrumpiome
-Y un olor..
-Distinto - señalome
-Y un sabor...
-Ni lo intentes- advirtiome mientras yo retiraba mi dedo que estaba apunto de tocar un martes. -Son mis días -dijo el niño poniendo demasiado énfasis en "mis".
-No lo dudo
-No lo dudes
-¿Y que vas a hacer con ellos?
-Vivirlos
-¿No sería mejor aprovecharlos?- por primera vez el pequeño guardó silencio
- Haz un plan, traza un mapa, escribe una canción con tus días. - le recomendé. Me miro, frunció el ceño.
-¿Pero son demasiados cierto?- pregunte.
-Pero no son suficientes- respondió al mismo tiempo que sacaba de su mochila una libretita, un lápiz y dijo
-Mañana usare el primero
-¿Y de que color será?
-Del que yo quiera
-¿Qué olor tendrá?
-El que yo quiera
-¿Y cuanto durara?
-Lo que yo quiera
-¿Y lo que yo quiera?
-No tienes días- señaló atento. Yo giré 360º lentamente y vi a la gente yendo y viniendo con cajas, unas mas grandes que otras, unos más felices que otros.
-¿Acabaste?
-¿Cómo voy a haber acabado?
-Como iniciaste
-Pero esto me llevara días
-Pues ya tienes algo que hacer el primero -me miro, sonrió y anoto rápidamente. Me agache de nuevo hasta la caja y mire la etiqueta "Manuel Rodríguez Recendiz. 365" y volví a oler, a ver, a sentir todos esos colores que siempre me habían parecido tan grises. Tantas cajas había yo recibido ¿Y que había hecho con ellas?
-¿Porque no va usted por sus días? ¿Tiene miedo?
-¿Medo? ¿De que?
-De tener que aprovecharlos -respondió ceremoniosamente.
-Son lindos tus días -le dije.
-Lo son
-¿Y la caja? -insistí.
-¿Porque no va usted por sus días?
-Buen provecho -me despedí.
-Gracias- y sonrió.
Seguí aquella calle angosta con decisión mientras iba pensando -Mis días estarán planeados. Mis días serán de colores, de los más exóticos. Y mire pasar a don Fidel quien llevaba una bolsa con 30 días grises, que iba tratando indiferentemente, como había hecho siempre. Llegue al lugar. Quedaba poca gente. Se me hacía tarde para tenerlos y temprano para estrenarlos al día siguiente. Había un joven de anteojos pequeños que te entregaba según tu nombre, tu cantidad correspondiente de días, en sus respectivas cajas o bolsas. Lo mejor de todo el asunto es que eran gratis ¿Cuanto no puede valer un día? 86,400 segundos. Y este señor debía estar loco ¡Los estaba regalando! A mí ya me había regalado unas cuantas en ocasiones anteriores. ¿Y que decir de don Federico? El viejo formado delante de mí. 82 cajas completas para ser exactos hasta ese día. Cuando por fin escuche que en esta ocasión serían 34 no pude encontrar en su rostro una sola pizca de inconformidad. Mi turno.
-Su turno- dijo el caballero.
-Su nombre...-mi nombre.
-Su identificación...-mi identificación.
-Su edad...-mi edad.
-¿Tan pocos?
-Y tan largos...
-Sus días
-¿Y la caja?- insistí.
-Sus días...-dijo de nuevo y me resigne a tomar aquella bolsa de m&m's que se extendía hasta mí en la mano del joven. Gire 180º, regrese por la calle "camino arriba", llegue a mi casa, tome un, un papel y comencé: Por la calle "camino abajo", una muy angosta por cierto...

12.16.2005

Feliz Novedad a Todos

Feliz Novedad para todos los que pensaron que no llegaría a estas fechas, en especial a mi. Feliz novedad a los buenos, escasos y nuevos amigos que generalmente creían como yo que sería peor de lo que fue. Feliz novedad: conservo mi empleo (creo). Feliz novedad a los enajenados con la desenajenación, en especial a aquellos que me ven como eslabón y no como peldaño. Feliz novedad: el América no es campeón. Feliz novedad: estoy enamorado. Feliz novedad para los hombres libres: la libertad no se goza, se sufre. Feliz novedad: el rosa aunque lo pintes de verde, morado o azul, sigue siendo rosa. Feliz novedad a los que creen que la navidad es la rave mas larga del año. Feliz novedad sobre todo a los codependientes insanos de mi salón de clase: sigo rezando por ustedes ebrios infelices. Feliz novedad: sigues llorando mas tu que yo. Feliz novedad para los necios que mueven las manos al hablar. Feliz novedad para mis tórtolos favoritos: no importa cuando coños se casen, quiéranse un chingo. Feliz novedad para los que no estudian pero si extrañan: las distancias las remedias con puentes no con muros. Feliz novedad para los hermanos muertos que parecen estar vivos: los sigo esperando. Feliz novedad para los malditos pueblerinos prietos: el peor enemigo de la Iglesia no es el odio sino la rutina. Feliz novedad al circulo de guanatos, inclúyase al líder espiritual (antijuan) y al vampisexmachine que se le extrañó en la posada para el rosario. Feliz novedad a los romeos de mil julietas, sobre todo al mas querido Densel Washington bibliotecabiente: que sepas pasar los tragos amargos (como has hecho siempre) y todo salga bien en la ciudad de los perros diminutos, saludos a la familia. Feliz novedad al mas pequeñín de mis carnales: la vida no es un pic-nic, es un viaje en carretera. Feliz novedad: un año tiene 365 hollidays. Feliz novedad: la libertad es un medio no un fin. Feliz novedad a los que piensan "que la izquierda", "que la derecha": ambas son idioteces. Feliz novedad al mas zapatista mas metrosexual, fashion, enamorado-enamorador casanova desubicado de todos los filósofos: no se puede hacer guerra por la paz. Feliz novedad a mis groopies, especialmente a todos a las que bese, conocí, fume o cosí habas por primera vez con ellas un 25 de diciembre: no me esperen, no llegare a casa a dormir. Feliz novedad a mi madre que se que no va a leer nunca esto. Feliz novedad: no me he cansado. Feliz novedad para los que creían no tener sentimientos: los cabezas frías no existen. Feliz novedad para los infelices: a esta carta todavía le cuelga. Feliz novedad a todas las damitas-dinamitas que han logrado que derrame mi café con un solo gesto, en especial a la princesa escarlata. Para no alargarme felices novedades también mis hermanas y hermanos (unos mas que otros): Feliz novedad a Clo, Ferdudi, jhonny, Daniel, chore, claudia, Manuel blue, queto, quetito, a tio chuy, al Mario-guano (que va a ser papá, deja esa mierda ya), al oscarin, al fermín, al mario (su carnal), a miguel verdugo de la muerte, al biwon, al charles, a ricky, a su carnal, a martin, a yamhir, a edgar, a javier, a giovanni, a chuy, a diego, a rafa (que también va a ser papá), a todos los PV, a la güera virotes, a su hermana (que cuide de su niño), a leea, al teño, a Rulo, a Aldana, a la furiosa, a odos los de mi msn que no consco, en especial a Samantha y Judih, y a los que conosco demasiado y los tengo sin admisión, a denisse, a daniela, ale y ana, a mi padre que quiero un chingo, a mi madre que sera la única que voy a repetir; en fin, a medio mundo y a los marxistas (solo a los pobres), a los moniquianos piteristas.
A ellos y todos los que mi memoria no alcanza, recuerdan que celebramos una gran fiesta: el comienzo de la culminación de la historia de nuestra salvacion (aunque no les guste), en fin dedíquense a hacer lo que tienen que hacer, si lo que tienen que hacer es eso realmente. Todo lo mejor para ustedes y sus santas familias, que las quiero como mias siempre, y que recuerden que lo mejor no siempre es lo mas bonito o lo mas placentero.

P.D. Si, Thomas, no manejes. Por favor.
(creíste que te había olvidado como al Rober, saludos viejo)

12.14.2005

No es miedo es insomnio.

Podría explicar paso a paso como es que prefiero estar a estas altas horas de l anoche frente a este infierno de cristal al que he decidido libremente condenarme por unas horas, pero quizá no las entederían, por ejemplo, explicar que estoy haciendo guardia a un enfermo no sería mas que la verdad, porque la verdad de las verdaderas razón de mi poca somnolencia es que tengo miedo a dormir, tengo miedo por esa pequeña carga que llevo atras aún, tengo miedo de cerrar los ojos y perder la oportunidad de reabrirlos en otra ocasión. No me conveso todavia de creer en vida despues de la muerte, pero la muerte despues de lamuerte, de eso si estoy seguro, si el mismo infierno que vivimos todos los días tiene aún sus pequeñas lagunas navegables, debe existir despoues de este otro peor para quien lo merecemos, pero el punto es que, si duermo quizá ya no vuelva y unbo puede preguntarse ¿Buyeno y eso que? Pues que si la mismisima muerte visitarame hoy mismo preferiría que no me encontrara durmiendo para tener la oportunidad de negociar un para de horas mas, quizá veinticuatro, quiza tres. Lo que sea es ganancia pero no nocturnas, las nocturnas son perturbadoras y engañosas y por bienintencionadas y llenas de estrellas y bellza que parescan, son las grandes elegidas del demonio para su pezca. El hombre prefiere pescar de día por asi decirlo, le gusta conbdenarse a la hora que sea, no distingu espacio o tiempo, a veces ni a los otros hombres alcanza a distinguir. Con todo y todo, debo de aclarar que cierto es que no me he portado del todo mal, mis momentos barbarios son solo eso momentos, pero momentos que me bastan y que quizá hasta me sobran. No lklegare quizá nunca a entender como es ese misterio de no ser tan tonto, porque malo no creo que sea el calificativo para mi. De cualquier manera tengo algunos pendientes que me gustaria terminar antes de marcharme si esta noche fuera la mia, tengo que pedir perdon por un par de millones de cosas, tengo que romper un par de corzaones, entre ellos el mio, tengo que despertar por cierto, tengo que admirarme un poco mas, tengo que aventarme desde un paracaidas, aun asi sea muerto, tengo que reprocharme otro par de millones de cosas, etngo que llorar un poco y formular un par de preguntas, entregar un trabajo final para un profesor que piensa que no sirvo para nada y que quizá tenga razón, tengo que desabrocharme estos jeans y fumar unpoco, abrigarme y rezar por aquellos que no lo hacen y desvelarme otro tanto. Quizá no me baste la noche, por eso tengo la ilusion vaga de que puedo encotrarme despierto cuando la vieja amiga. Tengo la ligera impresión de estar empezando tarde, por eso es que dejo estas lineas así, incompletas, espero vovler a escribir cuando allá terminado.

11.28.2005

Cazador del aleteo de las mariposas.

Algún día voy a ser añguien, Travis dixit. Pero pensandolo bien no quiero ser alguien, ni un don nadie, ni un don yo. A mi lo que me interesa es ir recortando historias de la gente que conozco, y de la que no conozco también, aunque los conozco a todos, aun no se como. Y pegarlas en un corcho, dentro de un closet marron, donde se pueda leer lo que el mundo ha querido esconder en maizes dorados, o rosas. Lo que hay detras de cada movimiento del viento, lo que existe mas allá de una mirada, de un sentimiento. Quiero ir descociendo las bocas que no eran mudas, despegando los parpados de las pupilas que no eran ciegas, ir cantando los himnos de los que no eran sordos y prefirieron callar. Desdoblare mis pergaminos amarillentos y malolientes, para leer en voz alta lo que escribí en ora vida, cuando fui niño, de cuando fui mujer y reina. Ahora que soy besia voy a ir tirando mis naipes desesperadamente hasta perder todas mis fichas, las amarillas, las rojas, las azules, las violetas... Ni si quiera voy a romper cadenas, solo las voy a cambiar por unas que sean mas elasicas, de alto alcanze.
Hablar de mi me aburre, hablar de otros en mi... eso es lo divertido. Yo en otros. Convertido en aire o en humo. No quiero ir por ahí ondeando banderas, ni cargando esandartes, prefiero el calor de mis bolsillos sobre mis manos, y un pitillo en la boca, con los hombros levantados y las alas ocultas bajo un saco negro.
Ire entregando volantes que anuncien mi despedida, el día que me quede solo, solo yo con mi vida.
Yo no quiero ser alguien algún día, yo solo pido un día para intentar ser alguien.

Nicotina. Mi T.V.

Hace ya tiempo que no me asomo a ala ventana que no da a ningun lado. Esa ventana que viene revelando tantos rostros, todos tan palidos sin importar el color de la piel. Bola de cristal de cuaro esquinas llenando de información las cabezas que a su vez se van vaciando de conocimiento, eterno titular de noticias, anestecia masiva.
Aun recuerdo aquel joven que me decía: "El tabaco que te fumas es la muerte mas cara que has podido escoger, la mas tonta que ha inventado el hombre." Y ahora que lo pienso mejor creo que tiene razón, mata mas un cenicer lleno, que un pago por evento.

11.16.2005

Creo que estoy enfermo.


Debe ser el maltiempo o seguro ek hecho de que amanezca demasiado temprano, e igual anochesca. Quiza cualquiera de los pretextos que me encuentre no sera bastante para mirarme al espejo y poder decirme con fervor que estoy deslindado de toda culp, todavía a veces merezco morir por un par de cosas que siempre olvido, y que seguro no debiera. Hoy ya no estoy de humor para mis bromas, ¿Y eso a quien le importa un coño? El unico que tiene que andar soportandome todo el día, soy yo mismo, y unos cuantos mas. Me libero deliberadamente cuando nadie me ve, y me gusta pensar que asi soy, y que de vez en cuando asi eres tu tambien, y se te olvida, y a mi tambien. Me gusta pensar que la gente se dedica a ir por la vida haciendome juicios cuando en realidad apenas se dan cuenta de que muevo el aire con mis pasos. Este estado de animo me deja como palido ante todo lo que no soy yo, sino que soy yo en otros ¿Me explico? Eso me imaginaba, mas claro que el humo ¿Cierto? Siempre me ha gustado ser reiteratvio, siempre me ha gustado que no me escuche nadie y de vez en cuando nunca hablar de nada.

11.15.2005

Me va a perdonar ud...la cara de Estupido

Caminaba yo, con un cigarro, previamente encendido, en la mano derecha, el café en la otra y un libro de titulo extraño bajo el brazo. Caminaba por López Mateos y cavilaba acerca de amarrarme el pelo o no hacerlo. Pudo haber sido una decisión importante, pues de cualquier manera todo el mundo sabe que de traer húmedo el cabello si uno se lo amarra es peligroso para la salud de este, en fin. Seguía yo parado en el camellon y decidí por instinto cruzar la calle, como la gente normal ¿No? Y fue entonces cuando la cuestión capilar perdió por completo toda su importancia, junto con las demás cosas, incluyendo la ruta 59 que amenazaba con desarmarme el cráneo, y todo fue segundo plano y extras, accidentes del momento. La vi a ella parada en el camellon, que quedaba justo frente a la banqueta por la cual pasaba yo, caminante a un lado.
11 meses, 13 días, 10 horas y 37 minutos sin verla, y de repente así, como de la niebla, aparece con su característica despreocupación. Paradita sobre sus delicados talones, vestida con una blusita verde, princesa escarlata. Algo en lo que no me detuve mucho cargaba sobre su mano izquierda. El viento, el rápido y feroz pasar de los autos, hacían de su cabello amarrado, un ramo de plumas rojizas con pinceladas doradas, lanzadas desde el pincel de un ángel.
Pero el espectáculo no es mas sensacional sino hasta que su distraída y semiperfecta figura comienza a contonearse en dirección a mis pasos, empieza a abrirse camino entre los coches, y el delicado, cadente y seductor movimiento de su cabello podía verse el reflejo de mi carota de animal, resultado de la imperfección de mis cálculos. Puesto que, yo sabía de antemano que paso por su colegio todos los días y mas de alguna vez sabía que podía encontrarla por ahí, pero nunca se me había ocurrido planear que hacer para ese día, menos si trajese yo el pelo suelto y húmedo.
En fin, me dedique a admirar toda aquel gesto de amabilidad que me brindaba en un saludo, y yo correspondí con una cara que mas de extrañeza, era digna de un imbecil. Pero no cualquier imbecil, si no, un imbecil que parecía haber encontrado un manantial de café en Siberia, o algo mas complicado que eso, uno que parecía creer en papá Noel. Yo, con todo y mi carota, seguí sin parar, porque encontré dos motivos para hacerlo: el primero que era tarde y seguro tendría ella clase y el segundo no me dio tiempo ni de pensarlo, así que camine sin hacer ningún reparo, con el corazón a todo galope, tremenda furia, ironía, -¡Regresa!- me decía dándome ánimos pero no le encontré ningún sentido, cuando voltee de nuevo atrás y ella me miraba como extrañada también. Acto seguido inhale con fuerza la boquilla del cigarro, me reprobé fuertemente con la cabeza girándola horizontalmente y casi tan agachado, mas a manera de penitencia que nada. Cuando por segunda ocasión, aun sin detenerme un solo momento (Quizá hasta caminando con mas velocidad), mire hacia atrás, ya no había nada, se había ido todo, y lo poco que esto significaba para mi.
No fue sino hasta entonces que me detuve, con el cabello sobre la cara, el cigarro desvaneciéndose entre mis dedos, el café escurriéndose, llorando sobre mi muñeca. ¿Y mi muñeca? ¿Donde estaba ahora la única muñeca que entonces me importaba? No era precisamente la que ardía con el café encima. Se había escapado entre los bloques de concreto, o que se yo, se habría elevado al cielo extendiendo sus alas sin miedo.
Enfadado conmigo mismo, seguí cantando enganchado a ti tema que venía entonando desde que salí de mi casa, e intente descifrar el difícil acertijo, sería acaso mi día de suerte, pues acababa de pasar algo que no todos los días, el encuentro inesperado con mi felina, exiliadora, mariposa abusadora y knockeadora favorita. Pero por otro lado mi estúpida actitud poco madura, miserable, insignificante, que solo vendría a mostrar lo poco que he cambiado desde la ultima vez que me vio. No sería hasta después que lo entendiese yo, el fin del mundo, y de mi dignidad con él, estaba cerca y no había mucho que yo pudiera hacer, seguí caminando después de un breve reflexionar acerca de mi inexplicable y absurda conducta. Pido sinceras disculpas por mi cara de estúpido, y por muchas otras cosas de las que debería pedir disculpas también, pero que hoy no están a flote, -Hoy aprendí que los malos días pueden comenzar con imágenes tan preciosas- seguí caminando mientras planeaba escribir esta carta, y se derramo mi café por completo...

11.10.2005

A mi querida Pocahontas

La noche que Pocahontas colgó a Capitan Smith se escuchó un blues. Aun no se sabe si fue Zappa, Waits o el mismo Elvis, quien mucitó zollosante en el fondo de un bar del nuevo mundo, mientras la sangre del capitan se coagulaba en sus arterias apretadas contra la cuerda, mientras sonreía estupidamente sin dejar de ver en las manos de la salvajemente hermosa Pocahontas las manchas de sangre, vestigios de vida restantes al valiente y civilizado colonizador de corazones.
La noche que Pocahontas colgó a Capitan Smith no hubó carne para la cena, con todo y eso, pocas ramas serían capaces de soportar el bien armado cuerpo del guerrero (Sobre todo con los 600 grms. de opio que acababa de fumar en sucesion a su mujer), pero despues de una larga y minuciosa busqueda encontró en un sauce la fuerza que necesitaba. Y aun no sabemos si quien cantaba el blues fumaba o no, pues con ese dato podríamos descartar a uno de los nominados, pero no es asi. Y el sedado cerebro del hombre de la melena rubia no supó discernir entre un sauce, un roble o un caballo. Ni supo como fue arrastrado entre la maleza, mientras boca arriba iba viendo las estrellas y sus turbulento caminar en el firmamento. "¡(¿O un Sax?)!" Ni siquiera recuerda cuando en su frotar de cabeza contra el cesped y el fango, una roca de considerable tamaño le hizo caer en cuenta, que lo asteroides estaban justo bajo su nuca.
La noche que Pocahontas colgó a Capitan Smith la canción retumbo en Lousianna, Georgia, New Orleans, y Distrito Federal ¡Y ni siquiera sabemos si lleva un solo de Sax el bendito blues. Y aun asi al llegar al lodoso lugar donde sería ejecutado el jinete blanco, del corcel gris, de la tierra negra, encontraron desierta la noche y afrodisiaco el olor de la niebla a media noche, e hicieron el amor. El colonizador se había regozigado de tener nuevas tierras en otros vientres, tan salvajes como su primer amor, que curiosamente era de piel blanca y de un mundo viejo. Hacía tiempo que el explorador hispano conquistaba otros labios y galopaba otras miradas, sin saber que ya había alguien que sabía algo que el sabía mas no quería que nadie que no fuera él jamas llegase a saber. El colonizador y sus trece colonias, extendido verticalmente, a exactos noventa grados del suelo, con sus maltratadas botas colgando silenciosamente de los pies mientras un piano hace lo suyo de notas menores, y el incognito raptor de noches bohemias, soltando algun alarido gurutal mientras rompe con la armonía provocada del gotear de lagrimas sobre el lodo de la trizte Pocahontas.
La noche que Pocahontas colgó al Capitan Smith no se vieron llover flechas, ni se incendiaron fogatas, fue solo un poco de hierba, algo de blues, una pisca de rencor salpicada de sangre y la incineración del bastardo amor que les unía, una imensa melodía. El aullar de los lobos guardo silencio al bar que corono el espectaculo en la tarima, quizas un bajo y un piano solamente, se anunciaba abajo de un letrero de cerveza americana, que encendía y apagaba sus luces. Asi palpitaron las estrellas en el reflejo que los cristalinos ojos de Pocahontas dejaron escapar al ver a su amante tendido al intermperie, algo le hacía creer que volvería, algo le hacía creer que aún se despertaría para decir que en bastantes ocasiones se había en contrado con problemas mas grandes que ese, pero que justo ahora no lo recordaba. Y guardó silencio sepulcral para ver si quiera si lo murmuraba para sus adentros, pero el unico sonido que dejo escapar el navegane fue el tronar de su cuello.
La noche que Pocahontas colgó al Capitan Smith nadie brindo con whisky, ni con ron. Solo se asomo la bandada de lobos, y las lechuzas grises volaron hasta la orilla del rio, donde entonaron una pieza que curiosamente le iba muy bien al añejo blues. Nadie, excepto, tu y el beso de las mariposas posandose en el cuerpo muerto del capitan. Nadie, ni caballos, ni galope, ni la luna nueva escondiendose detras de la colina, ni los rezos de una luciernaga ruidosa entre los ojos del maloliente y frio Capitan Smith. Pero se oyeron dolientes llantos al amanecer. Al amanecer habitó el iracundo fantasma del pecado en la vieja aldea y se colmo de muerte, y se vacio las manos y recorrio los pastizales benditos con los brasos abiertos, extendidos.
Al amanecer lloro el mundo, el viejo y el nuevo, que lloraron juntos al ver amarrada a un soga, la muerta princesa colgada de un roble, con el cuerpo intancto y todavia oliendo a perfume, bañada en lagrimas, muerta tambien de profundo dolor. ¿y el blues cayó, y calló? El blues aun se oye de vez en cuando en el vientre de Pocahontas.

11.07.2005

Balbuceando porque soy mudo.

A veces me olvido de no cerrar los ojos cuando camino, y no me preocupan los autobuses, ni los postes de luz, ni si quiera tomo en cuenta las descuidadas y sucias alcantarillas. De repente pretendo pensar que no existe la gente, y que la poca que existe no dice incoherencias, ni escupe estupideces.
A veces me olvido tambien de no pensarlo todo cuando camino, y me pregunto distancias, y me pregunto si existe la verdadera felicidad y tambien si la vida me encuentra tan divertido como yo a ella, o si acaso era un vidrio, una piedra o una corcholata lo que voy pisando.
A veces me olvido de no cerrar los ojos cuando camino y me voy tropezando, y me tropiezo con piedras, con latas o bachichas de cigarros, todo esta bien mientras no caigo, todo esta en paz mientras no hunda mi boca seca en el suelo. Me tropiezo con gente y la cosa empeora porque mi humor y sus idioteces lo permiten, porque me escupen y me avientan piedras, me maldicen y me juzgan, quiza sea porque mate a sus padres, quiza sea porque antes de caer los arrastre con migo y los hice complices de un crimen perfecto en el que el unico beneficio fue para mi y mi garganta.
A veces me olvido de no cerrar los ojos cuando escribo, y me voy deslizando sobre el papel mientras me transformo en oro negro, escupido desde el everest menguante de una bic, y sacrificio del papel, y vuelvo lineas todo el ruido que mi caida traia consigo, y vuelvo versos toda la sangre derramada en el suelo y todas las lagrimas que volcaron mis ojos ciegos.
A veces me olvido de no cerrar los ojos cuando camino y una vez en el suelo la gente me pisa y rompe la espalda.
A veces me olvido de no cerrar los ojos cuando te miro, y te ves tan distante cuando apenas y te escucho con mis sordo oido izquierdo, y te siento tan cerca cuando te agachas al suelo a tomar mi purpurea mano derecha y me susurras al oido que me levante, que viene el tren, que no sea tonto. Y me repites que mas vale tarde que a veces. Y yo te tomo de la muñeca, te ensucio y beso, y te marco el paso.
Pero antes de dar cualquier paso, te postras ante mis pies, a mis zapatos sucios le escurren las telas y las agujetas, tu delicadamente me haces un nudo con tus delicadas espigas que fungen como dedos, haces en mi zapato... haces un nudo ciego.
En mi siguiente paso juro ya no olvidarlo, juro abrir mis ojos, juro seguir andando, caminar de la mano de un mudo, arrastrado por el violin de un sordo, guiado por el milagro de la emigración de los patos o por el aleteo de las mariposas, seguir tropezando, eso seguro, pero que sigas ahi que yo en el suelo y que te siga prometiendo hasta que se seque mi boca o sangre mi garganta. Prometo cada paso llevar los ojos bien abiertos, a pesar de que sea en vano, eso no importa, no mas, desde que llevo en los ojos un nudo ciego.

11.04.2005

El desolado camino del suicidio

De repente, pasadas las diez,me via mi mismo arrastrando un ramo de flores sucias por el camellon de una sucia calle, quiza la culpa es del gobierno, quiza la culpa es de la maldita que por no llegar, me colmo de locura la ultima arteria por la que fluye mi sangre cafe.
Arrastro el ramo de flores, y con los petalos voy dejando trozos considerables de aleluyas y amenes. Tan amenos todos ellos, los que me miran y los que se ahorran su lastima y sus oraciones, me acaricio los labios con un cortauñas oxidado y roto, como casi todo lo que poseo, incluyendo mi hediondo corazon.
Mi saco marino se deitene a la fragante dulzura de la luz debajo de un puente, ahora me arrastro todo yo hasta llegar a la orilla del rio, para despues ahogarme en un grito inmenso de celos o que se yo. Cierro detenidamente los puños inconciente de la rabia armonica que sumbaba en mis oidos, como un pianillo de cola.
Como de no conocerme me aferro al frio y palido poste de luz que se apiada de mi briaguez, y es mi baston y amigo durante un rato, mientras escucha la historia de mi vida se postra sereneo entregandome la paralitez de su ser inherte. Para corresponder a su gesto de amistad, decido vaciarle un poco del vino que aun llevo dentro, algo de whisky, algo de cognac.
Una vez vacio, de historias, de alegrias, de amor y de vino me postro a la magnanidad del brillo oscuro que el rio, en su gurutal canto de estrellarse con las rocas, me ofrece. Saco de mis ajustados vaqueros mi oxidado y querido corta uñas.
En el mas cuidadoso de los intentos por no ensuciarme los ojos, alejo de mi el ramo de flores y me coloco sobre mis tobillos lastimados, tiro de la lima del corta uñas cuidadosa y elgantemente, fijo mi mirada en algun astro que desde aqui no miro, manchas azules, grandes manchas azules en un techo infinitamente blanco, con la mano izquierda señalando al frente me coloco en la muñeca mi plateado corta uñas y su lima por delante, y el espectaculo comienza a la flor de la luna nueva. ¿El desarrollo de la embriaguez al grado del suicidio con una lima de un cortta uñas ? Es mas que eso, es un acto de amor a la vida, no me privo de ella, ni tampoco aquellos que lo hace con navajas, ni me odio como ellos, ni odio al mundo, simplemente no lo entiendo y quizas sea por no esforzarme demasiado.
Despues de largos y intentos miro mi piel rasgada, hinchada y harta de esperar la fluidez de la sangre, quiza nunca salga, ese es su lugar y eso es todo lo que sabe hacer... fluir. Pareciera que ahora todo esa terminado, recuesto la cabeza sobre el escaso cesped que queda en la amontonada tierra bajo mi espalda y termino desmayado, acumulando de nuevo pretexos para la proxima vez que lo intente.
Sueño, cansancio o prudencia. No es lo mismo.

10.22.2005

Que No Estoy Loco.

No Estoy Loco.

Estoy Loco.

Loco

L

10.03.2005

Necesito una transfusión



Necesito una transfusión. Una transfusión de cariños, de caricias en la sangre, poco vino, de noches de desvelos, por prolongados suspiros, que inhunden mi habitación, porque te tengo, porque seas mia.
Necesito una transfusión de besos O-Negativos, para negarle a la vida misma que te arranque de mis brazos, para negarme en la primer parada.. en la primer esquina.
Necesito una transfusión de abrazos calidos, que me arropen la espalda cuando el recuerdo llegue, y se me escurran hasta llegar a mis tobillos, seduciendo el alma, para despues ensuciarla, y entregartela manchada de sangre, de vino.
Necesito una transfusión de miradas tiernas para perderme en ellas mientras nado de vez en cuando en calidas palabras, de malas compañias, de malos compañeros, de amaneceres cortos mal apreciados por la falta de amor en las venas.
Me estoy muriendo por el vacio inagotable que me recorre el cuerpo, usando como vias mis arterias, mis mentiras, llenando mis tejidos de la nada que sofoca y no hace nada, porque en todo estaba.
Necesito una transfusion de palabras... de aliento. De pensar en cada momento que no me estoy muriendo.

9.30.2005

Cuando Amanezca


De repente el fuego acumulado en la garganta, se volvio viento, se volvio vino y lo tragé. Lo digerí por no gritar, por no gritar que no estoy loco. Que el loco es el mundo, que arde en llamas y se enfria de repente, cuando el hombre calla, cuando el hombre llora, y la mujer se arrodilla a su orilla para entregarle un centavo de amor, un centimetro de cielo. Anhelo el día en que amanezca de repente siendo luz, entrando en las ventanas rechinantes de lugares perfumados, con aroma de amores, con aroma de viento, de cristal. Animal de días, de noches rencuentros y discrepancias, desvarios, mares malnavegados, sin surcar. Me he tragado el fuego, a manera de palabras, a manera de vino, de gotas... de lluvia. Ya cayó la noche, y por eso me trago mi fuego, porque no es bueno dormir con el ardor en la garganta, quien sabe cuantas verdades pudiera escupir, cosas que lo conveniente es que nadie se queme con ellas, ni que huelan el humo... ni siquiera humo. Solo se que es un trago amargo, pero es de esos sacrificios, que ser bestia trae consigo, me duermo con la conciencia limpia, sabiendo, que cuando amanezca me volvere dragon de nuevo.

9.29.2005

El Cheerleader de los Condenados


Le vendí mia alma al diablo, a cambio de una mujer, una caja de cigarros, un par de cervezas y un silbato. Y creo que valió la pena, porque aun tengo el silbato. Y es tan divertido que aveces invento un ritmo y empiezo a tocar y tocar, mientras golpeo mis piernas con las palmas de mis manos, ademas, de que puedo tocar ininterrumpidamente al rededor de 24 segundos, que es lo que aguanta el aire saliendo de mis pulmones. Eso sin tomar en cuenta que cuando voy al estadio (a ver los aburridisimos partidos que no me llaman la atencion en lo mas minimo), ¡Soy la sensacion! ¿Lo demas? Aaahhh... pues la mujer se marcho con un corredor de bolsa que tenía un auto mas rapido que el mio, ¿Mis cervezas? Pues una me la tome toda, toda, toda... y la mitad de la otra se derramo sobre mi cama, mientras aprendía a tocar el silbato, como mi mujer se encontraba descanso se molestó, luego ella se enfadó, tomo mis cigarros y los avento al inhodoro sin ningun cargo de conciencia, me dijo hasta de lo que me iba a morir, tomo las llaves del coche y se marcho.
Aahh pero que bien nos la pasamos, que divertido fue, todo tan romantico, las 2 horas 37 minutos que duró.
Pero como soy un hombre afortunado y de buenas decisiones, aun conservo el silbato, lo llevo conmigo a cada lado que voy, a vecez hasta juego a que soy oficial de transito,¡Es padrisimo mi silbato!¡Lo quiero mucho!
Quiza algun día, cuando me este pudriendo de dolor en el infierno, sonare mi silbato y jugare ser el cheerleader de los condenados.

9.28.2005

Un Yunque

Me rindo. Que necia, pero increiblemente necia es la gente, pero pues ¿Que mas podia esperar? si a final de cuentas eso es: gente. Toda igual, atornillandose los ojos por ser deiferentes, y se amontonan, se empujan, se patean, todos victimas de la prisa, esclavos de la ignorancia, creyendo que somos libres, formamos pretuberancias, y les ponemos nombres y apellidos, y las llamamos juridicas, y tambien morales. Todas, engranes de la gran maquinaria de un reloj, que solo da vueltas si le ponemos aceite, y en estos días eh hecho un gran esfuerzo por aceitar las cabezas de un par de personas, ¿y que me he ganado?, pues nada, mas que insultos, bofetadas, patadas en las costillas y escupitajos en la cara. Tal vez la proxima vez, en vez de comprar una aceitera, me voy a comprar un yunque, y se lo voy a dejar caer en la cabeza a cualquier hijo de la revolución que quiera resistirse a mis encantos.

9.27.2005

Estricto

Estrictoesunapalabradificildeescribirsinfaltasdeortografia
sobretodotomandoencuentaquesedebeescribirbien
siguiendolaregla
porlalinea
sincaerenelmalditoanarquismodelasletras
queleshadeshechoelcorazonamuchasobras
Estrictotienequeestarbienescritosinmutilarlapalabrapara
asipoderpaladearlaletraporletra
espacioporespacio
sincaerenlovulgar
enlosversosbastardos
enloquenomereceestarescrito
yesporesoynoporotracosaque
Estrictoesunapalabradificildeescribir.

9.26.2005

Mi Abuela

Hoy ire a recojer a mi abuela, a lo que quedo de ella; murio hace una semana, murio de una embolia, en Los Angeles, California. Y yo no estuve presente, ni tampoco mi madre, pero ¿que carajos? murio hace una semana, ni siquiera cosquillas de saber que esta muerta, mi madre lo siente, y quiza me arrepienta, y esque digo, tanto tiempo que es una semana de que murio, para verlo apenas hoy, es mucha la preparación, son tantos segundos que a uno se le olvida ¿A quien jodidos se le ocurre? fui varias veces a recojer a mi abuela, y esta sera la ultima. Solía llegar al aeropuerto, con sus ojillos abiertos, como buscando entre la gente, como buscando, impaciente. Y desde lejos nos divisaba, con pasos torpes, entre la gente se acercaba y casi siempre me dejaba cargr sus maletas, tan buena que era mi abuela, tan buena y no la aproveche, le echare de menos. ¿Quien iba a pensarlo?, hoy ire a recojer a mi abuela, pero vendra en una caja, una chiquita, hecha cenizas, hecha polvo, sin ojillos abiertos, ni pasos torpes, ni baston, ni maletas. Hace una semana que calló mi abuela, y hoy.....hoy voy apenas a recojerla.

9.24.2005

Tengo zapatos nuevos


Tengo zapatos nuevos, y sigo siendo el mismo, la gente en la calle me sigue viendo extraño, sigo pensando que existe Dios, y que su juego de soldaditos nos mantiene ocupados todo el tiempo, sigo teniendo dos ojos y un par de brazos que me sirven para no resbalar en el camion, sigo asombrandome de cada palabra estupida que la gente dice, me sigo tropezando con cada pedazo de carne que encuentro en el suelo.
Tengo zapatos nuevos y han cambiado poco las cosas, mi abuela sigue muerta, sigo amaneciendo tendido sobre un catre, sucio y feo, sigo oliendo los aromas como quien los ha olido miles de veces, sigo entreteniendome con el organizado trafico de las hormigas.
Tengo zapatos nuevos y sigo llorando en las noches, sigo exterminando cada esperanza con un suspiro ingrato que se expande, por el cuarto dejando su olor a humedad, sigo pensando que los burocratas son estupidos, y los abogados innnecesarios, que las madres, todas son santas.
Tengo zapatos nuevos, ya no hay oyos en mis pies, y sigo incompleto.
Tengos zapatos nuevos, pero viejo el corazon.

9.23.2005

Amanezco Despacio

Amanezco despacio, me sorprendo de veras, de vidas, de viudas.
Amanezco despacio, y no por idiota, no por mentiroso, por no dejar que la vida me alcanze
y me clave sus uñas en mi espalda.
Amanezco despacio, y me sorprendo de la vividez de los colores, de lo estupefacto
que me quedo frente al closet, frente a la vida y mis zapatos.
Amanezco despacio y ya es de noche, y me pregunto entonces:
¿Donde quedo aquel muchacho avivado que tenía la vida en sus manos,
como si fuera de barro?

9.22.2005

Cualquiera diría que no estoy muriendo.

La utlima vez que me suicide, me mori antes de lograrlo, esto me pone trizte, me pone a pensar cuantas veces habremos de empezar antes de terminar...Abro un espacio, para la locura, para el desanimo, el desamor y la desdicha. Lo abro para que alguien lo cierre y le de vitaminas, vitaminas para la soledad.
Compañeros tocaremos un par de notas desafinadas, beberemos una copa de vino y fumaremos algo de tabaco, escribiremos cartas a la soledad.