1.26.2009

Vi y soñé


-Buenas tardes.
Era tarde y yo acababa de entrar en aquella tienda.
-Afuera dice que venden lonches.
-Si señor, así es.- Me respondió el anciano detras del mostrador refrigerante.
-Gracias a Dios (llevo tanto tiempo sin comer que no se si lo necesite aún) pensé.
-Entonces de que le voy a dar su lonche.
-¿De que hay?
-Tengo todavia de jamón, ya no hay de pierna.
(Y le parece a usted correcto hacer una pregunta tan innecesaria, mire mis ojos como estan hinchados de la maldita hambre)
-A pues de jamón será.
El hombre me estaba mirando directo a los ojos. Hice un movimiento brusco para que desviara la mirada y lo conseguí.
-De jamón me dijo ¿verdad?
(¿Es que es usted ruso o algo así? Pensándolo bien prefiero el lomo embuchado)
-Si, jamón esta bien.
El hombrecillo agachó la mirada y se dedico a partir en dos el bolillo.
-¿Crema o mayonesa?
(¿Acaso tiene ambas? Sus preguntas no tienen perdón)
-¿Puede usar solo crema por favor?
-Pero puedo untar de ambas si así lo prefiere.
-No, gracias. Crema. (Y si tiene por ahí tras el refri un par de balas untemelas en la cabeza si no es mucha molestia)
El hombre soltó mucho aire por la nariz.
-¿Un mal día? - me preguntó.
(Una mala vida, ninguna espectativa y ganas de amarrar mi cabeza contra su rebanadora de jamón)
-Algo así. - Contesté.
El hombre me miraba con unos ojos como alcachofas.
-¿Chile?
(Y una capsula de C4 entre el jitomate y la cebolla, mi ulcera casi se puede oler)
-No, así esta bien. Cebolla y jitomate nada mas.
-Me va usted a perdonar pero no tengo cebolla.
(Y me va usted a reventar una puta hernia intentando darme lastima, usted y su jodido bisoñe ese)
-No se pr...
-Basta! No pienso tolerar mas su irreverencia.
(Puta perdón su majestad)
-Disc...
-NO NINGUNA PINCHE MAJESTAD FUERA DE MI TIENDA!
-Pero no lo entiendo.
-Largo de aqui hijo de puta.
-Ok. Pero estoy seguro que es un malentendido.
-Malentendido tu culo.- Dijo por ultimo yo ya estaba en la acera de enfrente abriendo la puerta de mi coche. Calle arriba se acercaba una joven con un camisón, montada en una bicicleta a una velocidad muy regular. Cuando pasó por mi lado pense (Vaya par de hermosas tetas).
Ella volteó al instante y me pinto un dedo largo y ergido.
En ese momento todo se volvió claro como el vodka.
Me subí al coche, lo encedí y comprendí que salieras corriendo en la mañana cuando tras despedirnos pense...

Rags


And draw us near

And bind us tight

All your children here

In their rags of light

In our rags of light

All dressed to kill

And end this night

If it be your will

1.20.2009

Dialogos de un tonto


Es que erase una vez un pollo.

Y decía él:

-Es que yo antes era un huevo.

-Y sin embargo ahora eres un pollo.

Respondíale su amigo el tonto.

-Pero no puede ser, si yo era un huevo.

-Tan puede ser, que lo es.

-No te creo. Tengo certeza de haber sido huevo ¿Porque repentinamente habría de cambiar a pollo?

-¿Porque no?

-Porque yo era feliz siendo huevo.

-Pues nunca serás feliz siendo pollo si te pasas el tiempo lamentando ya no ser huevo.

-Pues no quiero ser feliz siendo pollo.

-No te preocupes puede que mañana amanezcas siendo envoltura para navajas de rasurar.

-No se de que hablas.

-De ser pollo.

-Yo era un huevo.

-Todos. Algún día.

1.19.2009

Heavy Duty


My guitar wants to kill your mama

1.08.2009

A glass can only spill what it contains

what new mistery is this?

Open wide my door

My Lord, my Lord
Open wide my door,
whatever makes me love You more

1.06.2009

1.05.2009

Agoa


No es un organo, es una pianola.

Stealist

Gonna buy a motorcycle so I can chase her down the street.

Porque un día, mientras manejaba, le dije a Mhx:
Brian Jonestown Massacre es l amejor musica para estar crudo.
No hay necesidad de escuchar sus lyricas por que son inintelegibles.
Y aun cuando quisieras entenderlo no estan diciendo otra cosa que pura mierda.
El rió y asintió con la cabeza detras de sus lentes oscuros.