2010

¿Que se le puede hacer al mar? Si despues de todo hoy es una noche eclipsada. Y si hoy por la mañana no paso casi nada excepto que hablando con un amigo, uno de los mejores por decirlo así, me recorde que si bien este inverno no fue tan frio (opinión que no comparto), bien han sido tiempos de constante llovizna. Y el mar, con su tristeza casi incurable, hoy no hace mas que esperar, esperar a que pase. Como el viento. Como la llovizna. Como las noches sin luna. Y yo pienso solamente en el mar. En su triseza malena. En los habitantes lunares que siempre viven en sombras. No como nosotros que vivimos del asombro. Que vivimos de los hombros cansados de escuchar tantos lamentos, de recojer tantas lagrimas, tantas plegarias. Y yo pregunto y Manuel contesta asegurando que no son más que nubes. Nubes que se las lleva el viento. Y Paty. Patty dice que es solo viento.

Una cuestión adorable para más de alguno. Una razón de nostalgía para otro que no vino. La noche más larga. El hilo menos pensado lleva hasta las estrellas. Y en algun lado se esconden los que tienen miedo. Los que sienten confusión. Los que no morirían por nadie. Los que no escuchan las canciones de cuna. Y yo no dejo de pensar, que pena la del mar. Que pena de pensar que alguien debe ser culpable.

Hoy cononcí un oso de peluche que reza si junta sus manos. Esta roto y le tiraban ya. Lo imaginé en el fin del mundo y me dio pena. Le adopté más lo deje olvidado por ahí. El también debe estar pensando en el mar y en la llovizna. O en el fin del mundo. Pero no es tan preocupante y es el más sano consuelo el de pensar que pasará. Y que este cruel tormento no se repetirá sino hasta el 2010 Bendito Dios! Y yo estoy tan cansado. A veces de esperar. A veces de no esperar nada. Y para entonces, para cuando se repita, las niñas ingenuas, inseguras e idiotas, serán ya mujeres. Y las mujeres serán madres. Y sus hijos serán pescadores. Y vivirán en el mar. Y serán su consuelo. Y no exisitrán para entonces las goteras. Y todo lo extraño será visto con tremenda normalidad. Y todos los botes llevaran los nombres de sus madres. Y la H será la letra mas importante en la fonética latina. Y volvera miss carrussel, y sus caballos los dejará ahogados en el mar. Y los caballos serán su consuelo. Y en el 2010 alguien más vera el espectaculo mas trizte del mundo. Y en la epidermis del planeta, como de quien se arranca por la fuerza una mancha, sera arrancada la luna, y a cambio recibiremos solo el cancer. Y el mar, en su enfermedad, dejará pasar la llovizna. Esperará al viento. Y la noche sin luna será nuvamente pronosticada. Pero hasta entonces, la tristeza ya ha pasado. Se fue la nube. Se fue la llovizna. Se fue el viento. Y no. No duró casi nada.

It's all right ma, i'm only bleeding

...pasa que pudiera ser peor. Que no pasara nada.

Y mi madre, al tomarme de la mano, me dice con ese rostro que no puede esconder la preocupación. -Tienes la piel muy reseca. Por eso la comezón.- Y mientras me mira las manos, mordidas y huesudas pregunta -¿No será que te bañas con agua muy caliente?- Y ¿con que cara le cuento a mi madre que no tengo gas? Me limito a sonreir.

(Me lamento al sonreir)

Sucede que ultimamente despertar es más dificil. Más dificil aún que conciliar el sueño, por que el siempre esta peleado. Y no da tregua. Esta peleado, para ser más especifico, con la comezón. Y es que al acostarte, apenas adoptada la posición ideal, apenas acabado el ultimo cigarro. Recorre el cuerpo ese hormigueo fatal e inmisericorde. Ese que hace rascarte las yagas, las que ya creías cerradas, en las que en las horas más nocturnas cabría tu mano entera si te lo propusieras.

Y esa estupida sensación de insaseable cansancio. Es tan vil. Tan pequeña. Tan atroz. Te recuerda su voz. Te recuerda su llanto. Y tu lo recuerdas tanto. Y da lo mismo para ti. O eso solías decir. Así te echas a dormir, convencido, de que nada, absolutamente nada en el mundo, podra robarte el sueño, una vez que el insomnio te ha concedido mirar por esa absurda frontera que divide lo real de lo que no. Y duermes. Duermes uno. Duermes dos. Duermes los días para despertar. Para despertar las madrugadas con las costras detras de las rodillas. Para dolerte cada paso que das. Y dolerte las cicatrices junto a las muñecas, y que en el transporte publico todo mundo sienta más compasión por tu dolor que por tu hambre. Y las encías tambien sangradas. El paladar deshecho y la garganta enrojecida. Las delicadas lineas que atraviesan tu rostro. Los mechones enteros de cabello olvidados en la almohada. Los codos raspados contra la pared. Marcas de mordida en el torso de la mano. Todavía a veces cuando tomas el lapiz de tal manera, duele, duele y sangra poquito, como en silencio. Eres todo lineas. Todo venas, arterias. Todo sangre por fuera. Todo entrañas revueltas. Todo pies helados y uñas mordidas. Todo resequedad. (reze.que.edad) Eres lagrimas de limon. Eres lagañas de sal. Eres vómito de mezcal. Eres nada por dentro. Eres nada sano. Eres apenas carne.

... ella casi me miró. -¿Verdad que si te gusta mi tatuaje?- Se limitó a sonreir.

piece & loft

video para viernes 15.feb.08 by mhx.tNY

fcuk love

Vulcana

Afuera del quirofano alguien enciende un cigarro.
Dentro del quirofano el doctor pide un whisky o un bisturí, lo mismo le da.
Del otro lado del mundo la mariposa de los bosques noruegos comienza su viaje de emigración.
Ha llegado el invierno.
El paciente duerme.
La enfermera aprieta los puños puesto que el latex no le deja morderse las uñas.
En el piso de abajo un intendente encuentra un anillo de bodas.
En el quirofano el doctor esta pensando en una canción de Pink Floyd.
La enfermera se da cuenta que no usó desodorante.
El doctor se da por vencido y pide el whisky.
La enfermera por fin semuerde las uñas.
El paciente tiene abierto el torax.
Afuera del quirofano alguien apaga un cigarro.

When heart turns blue

El agua mas fria,
o el amor que se confunde con gastritis,
que se alimenta con limonada,
que se olvida con el dolor de rodillas,
o el agua bien fria.

¿Soy yo o un monton de abejas?
Comezón detras de las orejas,
Olvide mi cuadernito,
olvide tu nombre tambien,
por cierto,
o porque quiza tambien era falso.

Si tiene pensado utilizar su camara,
hagalo por favor sin utilizar el flash,
sin ayuda de nadie.

Se necesitan muchos pantalones,
yo solo tengo dos,
y estan rotos,
aun asi no estan del todo mal,
tomando en cuenta que soy cojo,
pero bien pinche cojo,
cojo desde la pelvis,
cojo desde hace poco.

Por eso me enamora no tener gas,
pero me enamora mas,
no necesitarlo.

El agua mas fria,
cuando el corazon se vuelve azul,
cuando no se siente nada,
ni las piernas, ni la espalda,
ni las manos, ni la fe,
ni las ganas de temblar,
las abejas y la limonada,
ni orejas,
ni absolutamente nada.

Rien qu´a voir

Y señor pasajero:

Si usted escucha Are you lonesome tonight, hagalo en la versiòn en la que Elvis Presley se rie.

Patty Loveless

No es Patti Smith, pero bien podrìa ser, y podrìa hasta cantar con las dixie chicks. Y como rezan en su pelicula. Callate y canta. Tu.

Callate y Canta.

Es que llega la sensaciòn de que tus pantalones rotos ya no son suficiente, y quisieras manejar una camioneta de esas dodge naranjas con una franja blanca, escuchar a Johnny Cash, recostarte en las vias del tren con guitarra electrica en mano y pantalones de cuero.

Justo a contra esquina de este local de suministro de red, esta un datsun de esos, de esos que tu y yo sabemos, del que quisimos para el primer video, para el primer guión, y carga con él al menos elegante de los golpes, partido literalmente por la mitad, uno se puede aun subir a intentar recrear el frenesí del desafortunado golpe que en algun lado tuvo lugar y que fue escondido aqui en la esquina de mi casa. No hace mucho de eso, si todavia hoy pase y goteaba gasolina, casi la puedo oler hasta aca. Llorando el cochecito. Es que ya no los hacen como antes. Cochesones que eran. Machos. ¿Que digo machos? Lo que le sigue. No me he subido aun, pero se que lo voy a hacer, ya sea hoy en la noche de regreso a casa cuando el vino haya hecho lo que siempre hace, o mañana por la mañana cuando vaya inevitablemente tarde al trabajo.

Callate y canta.

Que Patty Loveless despues de cantar con las dixie y ser patti smith, serìa tambien patty griffin. Y es que pongo a pandita de testigo, que una vez le dije que cuando me pongo marica escucho country con voces de mujeres, casi todo excepto shaina twain o como se llame o diga o eso. Y que me responde que si me pongo marica lo haga con los britanicos que se visten de niñas, los placebo. Importante lecciòn que aprendí. Por eso, salud.

Aunque el exito la vistiò de mujer.

Patricias no conozco muchas. Conozco mas patricios. Una estrella de mar y un titular de tercero de preparatoria. Y nada se de sus vidas amorosas. Tambien recuerdo una patricia que era demasiado alta en quinto de primaria, y era famosa por golpear hombres, años despues la vi y a mi me seguía pareciendo increiblemente alta. Despues ya no la vi, por eso no sabría decir.

Ya cambie. Lo tenía prometido.

Y mas de otro estilo escucho a Patti Bravo, pero que pase rapido y ceda lugar, ahora escucho Nina Simone. Lo que aun no se es si tendre que hablar de mis madrinas la proxima vez que me siente a escribir.

Ayer dormi escuchando yo y una pistola de Tori Amos, y que inveitable tambien ir hasta alla. Como la inevitable inpuntualidad. El punzo de Nina. El Banjo de Patty. Los pajaros de PJ. Las pìedras de Janis. Las salsas de mi madre. El doctor ciego de Emilia. El congelado mundo de Simone.

No ragazzo, no.

No nos moveran.

Joan Baez.

Uesebe

¿Para que tanto ruido? Si hoy en día todo cabía en una USB.


¿Para que tanto ruido? Si hoy en día todo cabía en una USB.

Si.

(Todo cabe en una USB

Tan obsoleto (absoluto)

Pero todavía le queda nariz, el tacto, el sabor.

Y hasta que eso lo digitemos.

¿Todo cabía en una USB?

¿Como se dice?

Te digo que todo cabe en una stick de memoria digital.

¿Vale la pena?

Tu ya sabes a que huele. )

Todo, el hijo prodigo, en una USB.

H es muda

Ahora revelo.

Mi nombre es Antoneo Ernandez. Y es asi por dos razones, la primera: me dio asi la gana. La segunda: nadie me llama asi de todos modos. Mi amigo mhax, es asi, con ache. Yo no. Yo le presto mi ache.

EL respondió, -la ache es muda. Y yo asentí. por que seguro si, sin embargo la mudez o la mutilación, no deja de ser una enfermedad. A vecez cronica, a veces mortal. La mayoría de las veces es tambien inconciente. Pero remediable. Remediablo.
Alguna vez ya se llegó a la conclusión de que el lenguaje no es mas que un convencionalismo irremediable. Y lo han querido destruir, lo han querido mutilar y en mas de una ocasión lo han logrado, lo hemos logrado. Pero no. Que util. Que completo. Que Humano. Con Hache.
Por otro lado errar no lleva ache, lleva E. Y ella tambien es muda a vecez. Yo nunca E sido nadie para juzgar, y juzgar no lleva ni E ni ache, ni nada. Y errar es Humano, pero como dicen, es mas Humano echarle (con E) la culpa al otro.
Los gringos se rien con ache. Yo me rio con la garganta. Y con ganas, a veces, la mayorìa, solo.
Estupido se escribe con E. Pero los gringos lo escriben sin E. Para ellos la E es mas muda que la ache. Pero yo ni soy gringo, aunque si soy muy americano. Yo mas bien soy Antoneo, Antoneo Ernández, para servirle a usted y a Dios. Y se escribe con E, de errar, de estupido, con doble E. Sin ache, porque bien dijimos ya. La H si es muda.

De regalos, regalías y regañados.

Es una carta, o muchas, o disculpas y escondistes disfrazados todos de postal economica, casi practica y elocuente. Nada tiene que ver esto con la ultima navidad que celebramos, si es que podemos llamar celebración a la conglomeración casi a fuerza de una serie de personas, y es que como dice mi madre, a huevo, ni las gallinas ponen.
A nadie le gusta, y lo juro, a nadie le gusta que un extraño se tome la molestia de regañar a los hijos de uno. Pero los hijos jamas son de uno, los hijos son de dos y a mi me parecería bien que me devolvieran los mios, si es que en realidad, como dicen, no los quieren.
Leía no hace más de una semana al joven Holden cuando escribía, con cierta indiferencia, acerca de las botas que alguna vez le había regalado su madre, o a decir verdad no se bien si hablaba de unas botas o de una chqueta, pero hablaba de la tristeza de los regalos. Y hoy quiero tomar sus palabras como algo que pienso, como algo a lo que me abrazo, son las cosas mas tristes del mundo, limpiar, acomodar, recoger, esperar y lavar. Y es que la madre de Holden no había acertado en el tipo de botas que necesitaba él, y me dijo descaradamente, lo triste que cualquier regalo puede llegar a ser. Y yo lo entendí.
Y es que si Nacho como sabe como contarle a Isabel como es que no ha conseguido empleo, y es invierno, y sera navidad, y un hijo con él, y a mi me pega la gana de preguntar donde. Aunque nadie responda.
No es cuestión de suerte, es mas bien una cosa de querer. Y lo que tengo, que aunque es nada, es mio. Como el violin de Isabel, y es que no hace mas de veinte horas conocí a una mujer de nombre afrancesado que dommina el arte de las cuatro cuerdas y el arco tibio.
Epoca de abrigos, y si a ti amigo, porque te escribo a ti, alguna vez te regale uno o dos, o mil, o simplemente lo olvidé, perdón. Más podras ya regalarlos tu, porque a mi me pone triste. Y Bendito Dios, que mis regalos, los pocos que he dado, no los puedes devolver, y aunque pudieras no me importa, por que a ti amigo, como piensas, piensas bien, que a mi las cosas siempre me estorban.
Es que vivo en un cuarto piso, pero cuando digo piso quiero decir piso. A nadie le gusta que los regalos no le queden, a nadie le gusta que os regalos nunca lleguen, y es que extraño un poco que las cosas dejen de cambiar, pero la gente insiste en el redondeo. Y los niños, como son de terribles, de caraduras, no entienden mucho de navidades y de impuestos, se hechan a llorar mientras alguien les ofrece abrigo, ellos, en ocasiones prefieren un cigarro, un trago de whisky o una cara trizte.
Que estropeado todo, en el suelo, no trapeado. El suelo, entonces, no esta nada mal, pues no esta estotrapeado.
No se puede hablar mucho de cosas que han pasado, de regalos recibidos, estropeados, remendados, remolidos, regresados, rev-helados. Faltaba mas. O menos. O como, despues ceno, porque justo hoy es noche buena, y escribo en plena navidad, desde un hoyo, desde un beso, este lugar donde no hace mas frio que el de los cables, donde no hace mas hambre que la de los 120 vlts. hechos luz, fria luz. Escribo por que es la costumbre, de estambre, de hambre, knut hamsun. Y revelo en tecnicolor, ya sin fechas, que se acercan, y que tardan, feliz navidad, aguja en el pajar, guardian en el centeno, algo en el camino, jinetes en la tormenta, brujita, cicatriz, desnudéz, margot, distancia, fulgor.
Felices fiestas des.hembrinas. Sin regalos, ni regresos. No se aceptan devoluciones en este departamento. No lo intentes.
Mi sobrino nació el mismo día que yo. Y no pude encontrar nadie mejor con quien recibir las doce. Junto a él. Robandole un pedazo de su cama, antes de que caiga dormido, escuchando a woody, viendo los celos tremendos de la ingenuidad. Eres mi alguacil preferido. Solo tiene un defecto, el no toma, no mucho.
Nunca lo he visto llorar a el. Y al parecer no le importa mucho a sus dos años si Santa es una muñeca inflable o una botella gigante de Coca Cola.
Asi quisiera, que sin nombres terminara esta carta de bienvenida, por la gente nueva que en excelente hora se atraviesa en mi vida, y a quien por equivocacion quiera volver. Y de despedida, por que quien sabe si como Isabel mañana no me levante, y ni si quiera lo intente. No es fatalismo, pero es que el niño no quiere dormir, y a veces yo si.
Faltaba mas, y asi sin mas preambulos, preambitos, preludios, predilectos, preparados, listos, fuera.
Feliz Navidad.
Que sus deseos no se vuelvan realidad, sino por el contrario cada vez los vean mas lejos y se motiven, movidos por la inocencia (inconciencia e incinciente) y no por la ingenuidad (estupida y reluciente) a luchar (o lo que mas se le parezca), o darse cuenta de la absurda, la vieja cruda realidad.
Que Feliz y vieja Navidad, esta que parece nueva, sin novedad.
Navidad.

Friccion Vectorial

Desde este lugar todo se mira absurdamente igual, solo que aqui se siente más frio en los pies. Y es que olvide mis calcetines, y no recuerrdo con exactitud si los tengo yo, o los tienes tu. Y es tan largo el camino, y es tan lento el dolor. Y la gente me mira, o al menos eso les gusta pensar, casi puedo escuchar el mar o tu voz, que a veces tristemente es igual. Para tu buena fortuna, tu ya no estas, que al cabo no me quedabas, ni nunca me quedarás. Y podras cuestionar mi inclinacion sexual, pero no vas a calmar tu sed, no conmigo, no con mis migajas, no con mis amigos, no con mi dolor. Yo tenía cierta esperanza, que casi era estupidez, de que tropezaras, casi casualmente, por aqui. Este aire es totalmente artificial, transforma mi respiracion en viento helado, en sinfonía artificial, que se cuela hasta mis huesos. Pero aprendí a jugar, y aunque siempre he tenido que perder, solo lamento ya no tener nada que apostar, y me vuelto un limosnero, un perdedor que sonrie antes de llorar o mientras recibe un trizte beso. La piel sobre los huesos de mis dedos se ha puesto blanca como un santo, y ha comenzado a agrietar ¿donde estabas cuando recibi el balazo? ¿Donde estas hoy cuando el cafe resbala en mi interior como ultima gota que derramó el vaso? Mis muertes ya casi no se sienten, sobre todo si es de madrugada. Y agradezco a sobremanera que no aparezcas, con tus vidas translucidas y tus venas transtónicas, más podría morir, por ser la ultima cosa que ví, aunque nunca me mostraste, aunque más de una vez te imagine y te perseguí. Y me podrás decir en todo tu derecho, como si fueras la más madre, de mis madres: "Escuchate. Nada más escuchate". Y yo jamas podre, ni al norte, ni al sur, no muerto como en un cementerio, habre de mirarte y nada más. Acúsame de cruel y sopla, (o grita igual me da), y habré de volar, en mas de mil pedazos, de porcelana china, de educación social, de miramientos frios y fricción vectorial. Podré, y asi pagare por mi ultimo error. Y escupe sal, y barre, y patea y vuelve a largarte, ya te han prometido un sitio mejor. Hoy puede ser, la ultima tormenta del año, o la noche más fria, o simplemente el encargado de la calefacción del establecimiento no se ha dado cuenta que casi estoy descalzo.

De las ventajas de no saber nada

Ni de ti, ni de nadie, ni de absolutamente nada. No ha habido nada de limpieza, pero en mi mesa no hay nada más que un cafe y un par de letras cortadas de un periodico. Me podrías decir, y con seguridad yo me podría reir, y no se iba a enterar nadie, cuando me pregunten yo diré queno llegaste nunca. Al parecer esto se ha vuelto un vicio, esto de darte gusto y a veces también esperarte, y darte gusto otra vez. Ultima llamada, y nadie contestó, ni si quiera el pajaro llamado Andrés, ni el gallo llamado Claudio, ni el teporocho llamado fiel, ni el amigo, ni el hambre, ni el sueño. En este lugar cierran a media noche y yo estoy a punto de concluir mi reflexión.
Digamos pues: Supongamos que en este país, en el que todos vamos siempre tarde, la excepción que comprueba la regla, no será ella, ni el amor, ni mucho menos yo, sino el astro rey: El Sol. Tomando esto como supuesto principal, digamos que el Sol, ese puntual ser luminoso y calentón se marchase para dar comienzo a la noche por ahí (y no hago referencia a lugar, sino al convencionalismo de tiempo) de las veinte horas, luego entonces suponinendo que la noche tenga que durar diez horas, tomando el concepto de noche como la etapa de la jornada que pasa a obscuras, (puesto que habríamos de tomar a la noche por ley como a la mitad del día, es decir una noche debiera durar doce horas, en fin...) su comienzo sería, a las ocho (recalacando que eso es una mentira, el sol se marcha mucho mas tarde) y termina a las seis de la mañana (lo cual también es una farza, puesto que se va por ahí de las siete, poco menos, pero seguiremos el standard gubernamental establecido "mundialmente" por Quiensabequecoñopulus* ) esto significaria que la media noche sería al rededor de la primera hora en punto del día, y por ser la primera hora del día no puede ser la mitad de la noche, a menos de que la primera hora de la noche fuera la mitad del día, cosa que parece como absurda y poco mas. Ahora, hace media hora que ella debió de haber llegado y heme aqui, aun esperando, esperar mepone a escribir, ultimamente me pone a escribir musica, o a bostezar.
Como Hipostesís, odio a los ortodoxos, estoy harto de discutir horas, si para decir que ocupo algo, tengo que decir necesito, y mi lugar en el espacio.Sencillamente me parece ridiculo, mientras tanto...

Sere muy breve

Y es que me voy a morir, y cuando digo voy, es voy.

Chrsitmas Card from: here Since: now

Un suspiro y ¡ah! ya es Navidad. Esa época fluorescente del año en la que vemos mas pobres en las calles y mas ciegos en las esquinas. Como consecuencia directa hay mas gente de noble corazón que quiere ayudarles y cobijarles, entonces es cuando la Navidad es época de regalos y de generosidad. Y la variedad es infinitesimal, vamos desde cobertores hasta cajas de cartón, pasando por pelotas, muñecos y botellas de licor. Tiempos de limosna, de limosneros y también ¿porque no? de garrotes. Y cuando esa mitad de la población mundial perfectamente mal distribuida estira la mano, no esperan una moneda o un chulo y lindo bonete, están pidiendo una mano, y están pidiendo más, están pidiendo unos ojos, unas rodillas y unos rodillos, una boca unos gritos, un corazón. Te están pidiendo todo tu yo. Nos limitamos a sentir lastima cuando podríamos tener compasión. Sentir, a diferencia de tener, es intentar apagar un incendio forestal con un hipo.
Yo también estiro la mano. Siempre lo he hecho y me ha dado resultados, entre otras cosas que también me ha dado. Si a mi disfrazada cleptomanía le sumamos la disimulada generosidad alzheimeriana de los que se sitúan a mi alrededor, dará como resultado una serie de tesoros que guardo en un baúl de luz octarina bajo mi piel.
Esta Navidad recibo, a manera de regalo-préstamo por tiempo indefinido, doscientos treinta y cinco abrazos de brazos que se han olvidado en mis omoplatos, ciento dieciséis besos de treinta y ocho sabores diferentes, entre los que destacan "lagrima peregrina", "pétalo de sal", milonga habanera" y "quesadilla brava". Me han servido de obsequio un mil ochocientas catorce miradas y detrás de cada una un sentimiento.
He recibido, por gracia de un chistoso Dios, una familia increíble que se extiende al rededor del mundo. Y así, de manera consecuencial me voy quedando, Navidad tras Navidad, año tras año. Todos se van y yo me quedo. Y me quedo, por ejemplo, por que no existe mejor lugar que aquí, ni mejor momento que ahora. Me quedo para empezar, porque siempre es bueno, aunque es mejor terminar. Me quedo con una liga de Denisse, con la que construiré una catapulta a la vía Láctea, con un disco de Fito Paez y un par o dos de fotografías donde aparezco besando alguna vaca. Me quedo con los tazos de Chema y con sus campos de sueños, donde he sembrado unos pocos y he recogido otros tantos para escribir una canción y después cantarla en mi propio bar. Me quedo con una gorra de Román y treinta gigas de emociones en forma de canciones, el mejor medio de transporte que solo llega a chihuahua. Me quedo con los dulces de melover, sus piñatas, sus axilas suaves, sus ponis, sus castillos, sus coronas y sus tiaras; la mejor protagonista de mis cuentos de hadas. Me quedo con un montón de pelos de Manuel en la solapa, me quedo con sus alas de vampiro, para que siga andando en esta renuncia a la inmortalidad del amor, mientras dure, me quedo con sus pasos, su Andrés y su Enrique, sus Rodríguez y sus avenidas. Me quedo con la comida de Sofi y con una promesa suya de cortarme el cabello, con su lunar que nos ayuda a evitar los clones, con su atención y su limosna de silencio que condimenta con sus discretas carcajadas; con su cobija que es un tapete y con mi sobrina que lleva su nombre; con los caprichos de su hermana y su radicalismo antisistemico, la cicatriz de mi boca y la avenida Vallarta. Me quedo con el Panda, porque el también se queda, se queda con una apuesta ganada, con mi ruido y mi furia, pero me quedo con su viaje al corazón atómico, con sus chistes ácidos, sus silencios cómicos y sus carreta todo terreno, doble tracción. Me quedo con las mieles de Clo, con las fotos, con las conversaciones, con los aviones, las no canciones, el no tiempo, la no distancia, la no promesa de que regresa. Me quedo con la fraternidad del johnny bunch y sus regaños, su oportunismo que me ha salvado más de alguna vez. Me quedo con el tango de Ale, con sus llamada equivocadas y los ocasionales descuidos, con doscientos kilos de recuerdos simpáticos y una sola promesa. Me quedo con la salsa de mi madre, no hay otra como la de ella. Me quedo con un disco de jackson five que era de mi padre, dos de led zep y la antología de los Beatles. Me quedo con la memoria borrosa de Alma, con la voz de Paola y su hermano que también es mio, Joel. Con Pablo, con Chaps, con Pancho Leautaud. Me quedo con el poker del quetito los jueves y con las versiones polifónicas de las canciones mas merols. Me quedo con las quemaduras y la inconciencia mas conciente que conozco, la del queto. Me quedo con Walde como vecino, con el chino como ex presidiario, con Fer como mi hermano. Me quedo cono las uñas de mi gata favorita, esa la del complejo de mariposa. Me quedo con una obra de teatro del Maldito y mil concursos por ganar. Me quedo con la ausencia de Edgar, de Mario, del Vampi y con sus lentes rosas con flores, dignos solamente de un princeso. Me quedo con la conciencia tranquila, porque no me quedo solo. Solamente me quedo.
Es que es Navidad, y Navidad hay que pasarla aqui, queriendo aquí, feliz aquí. Navidad época de leer más a Dickens que a Clancy, o a Jesucristo. Navidades modernas repletas de Grinches, de Jackes, de Scritches, de Herodeses, de Pilatoses o en dado caso, de Nietzches. Unos con el afan de acabar con esferas o arbolitos, a Papáses Noeles o a Dios. Navidades modernas de sentimentarquía y comodidad.
Para estas Navidades no me queda más que desearles muchas facilidades: que les sea mas facil abrazar y acordarse, acordarse y llorar a veces, sonreir siempre, mas facilidad para viajar sin tener que moverse del asiento, para perdonar y para golpear también cuando haga falta, facilidad para brincar, para gritar, para arrancarse el pudor (cuando la ocasión lo exiga), para volar, para mirar mas allá... Más.
Aquí están mis codos, mis rodillas, mis regalos, mis ojos, mi emoción. Aqui estan quedados al alcanze de los niños. Felicidades.

Acusado

!AMNISTÍA! gritó alguien desde el otro rincón de la habitación, así con mayusculas. Y yo, atónito, me dejé caer por completo en el respaldo de mi asiento. Se escuchó el susurro acostumbrado de un juzgado cuando sucede algo importante, tal como lo había visto mil veces en las representaciones hollywoodenses, con la uníca diferencia de que esto er mas ficticio, mas actuado, mas... no lo se, como ¿personal? era cuestión de saber que el acusado era yo. Siempre yo.
En ese preciso momento, recordé las pocas probabilidades que yo tenía de algún día dar la vida a un ser humano. Recordé mi imposibilidad, casi irremediable, para tener hijos. Entonces pensé que por supuesto si hubiera enido una niña le hubiera puesto el nombhre de Amnistía, y ella hubiera sido muy feliz.
Enemigo. En eso me había convertido hasta entonces, en un inhumano enemigo. Alguien a quien se le puede odiar si sentir culpa alguna. Alguien que une a las masas en su contra. Alguien que no sabe dividir, sino multiplicar y sumar. Multiplicar las ancias. Y sumar gente a las causas "nobles". Un enemigo es algo asi como un catalizador de las relaciones humanas y un paño de resentimientos. El enemigo debe callar la mayoría del tiempo, ante la mayoría de la gente. El enemigo solo respondera a lo que se le cuestione, mas nunca ha de responderse las cuestiones que el mismo se plantee. Al enemigo no se le tiene compasión, en el peor de los casos se puede sentir lastima por el. Nunca habra de poner en tela de juicio el hecho de que el enemigo es el enemigo. En este caso tremendo, el enemigo soy yo. Y cada vez que me vuelvo consciente de eso, mi piel se vuelve, no de gallina sino de rinoceronte, es decir, alcanzo un nivel de sensibilidad que rebasa la nulidad. No es que este indiferente al caso pero creo que alguien me llama...
Y del vacio comienza a regresar esa monotonía que solo puede encerrar un voz como la de un abogado insistente cual troyano, que repite la misma pregunta. ¿Es usted culpable? Yo sigo cayado, como un palo, como un cayado, asi con la y que no es latina, sino mas bien la robamos del greco.
Y por si fuera poco, también eh escuchado culpable, pero como adjetivo no me va bien, siento un poco grande esa palabra. No es mi talla. Y aun así insisten y yo prefiero no decir nada, porque no decir nada significa estar y solo eso. Ni en contra. Ni a favor. ¿Cuantos como yo no han pasado ya por esto? ¿Cuantos como yo que no se toman en serio las cartas que juegan? Culpable no. A mi me parece mas propio señalable. Culpado. Blandengue. Risueño y soñador. Enemigo a fin de cuentas. Y las cuentas ¿quien las hizo? yo no, porque entonces el fin hubiera sido otro.
De enemigos yo no se nada, porque se me pierden muy facil. De enemigos no se nada, como nada se de mi.
La niña que había gritado amnistía fue echada fuera, donde algún día aprenderé a vivir como lo que soy a partir de ahora. Culpable.

Meopía

A partir de hace exactamente 79 horas me convertí en otro ser humano. Eso, por supuesto, hablando solo metaforicamente. Ahora existe entre el mudno y mis ojos un velo semitransparente a manera de cristal. Una ventana. Un vitral. Una vitrina de catedral. Mis ojos son un par de juguetes siempre vistos y a la venta, tanto como a la expectativa. Siempre abiertos a ser atravesados por cualquier impresión. Disposición. 2.25 en el ojo izquierdo y 2.50 en el derecho. Casi ceguera.
Hoy me sorprendí frente al espejo revisandome el pellejo, todo yo, mas claro, mas feo. Hoy sorprendí al sol, por ejemplo, escondiendose tras unas nubes, dibujandolas, imprimiendo un amanecer desquehacerado y fascinante. Hoy sorprendí a un par de pájaros atrapandose entre las ramas, haciendose daño y cantando canciones de amor, siempre había creido que las hojas lloraban, que las ramas tosían. Hoy sorprendí a una madre regañando cariñosamente a su hijo por no cruzar la avenida prudentemente, quizá hubiera creido que no le quería, hoy le sorprendí en la mirada un miedo tremendo a perderle. Hoy sorprendí a una mujer encantadora esperando el autobus. Antes hubiera creido que me pretendía, hoy la descubrí creyendo que yo era un tipo interesante. Hoy sorprendí a un puñado de automovilistas preodupados por llegar temprano a sus trabajos. antes, hubiera creido que no tenían mas intención que ponerme de mal humor (tarea, no por nada, sencilla) hoy aprendí que procuran no perder el empleo que les remunera lo justo para mantener a sus familias. Hoy me sorprendí preocupandome por un montón de cosas que no tienen solución, y por otro montón cuya solución no está en mis manos. Hoy sorprendía la luna levantandose temprano, sufriendo de insomnio y haciendome compaía. Hoy sorprendí un par de ideas nuevas que nunca se me habían ocurrido, al menos nunca con el brillo de un reflejo como este. Hoy atrapé un montón de libros, que antes no me llamaban la atención. Que eran borrosos y complicados. Hoy visite un montón de besos, todos nuevos, de diferentes sabores. Hoy abrazé un montón de gente con mis ojos, que antes no eran mas que bultos y cabezas, a veces bocas, a veces pies, a veces solo manos. Hoy todos ellos llenos de almas, todas de colores, todas llenas de vida. Hoy aprendí que mi cabello no es tan oscuro, y mi edad no tan adecuada. Hoy descubrí un elevador que lleva al cielo, que siempre creí que era un columpio. Hoy dscubrí la pureza, que siempre creí que eran niños. Hoy descubrí mi cabeza entre mis manos, despues de una emoción incontenible. Hoy descubrí la paciencia del humo en un cigarro y me entretuve un rato imaginandome los carros como naves espaciales, subiendo a las estrellas, sin cascos. Sin cervezas.
Asi es la vida a traves del filtro. Hoy tengo gafas nuevas. Ayer casi las destruyo, porque me gusta la vida trizte, me gusta la vida a ciegas. No me culpo, ni soy culpable, simplemente es la naturaleza. ¿Quien no prefiere (y que levante la mano) creer el mundo ajustado a sus propias necesidades? ¿Quien no aseguraría que el mundo es como uno lo imagina? Pero la misma realidad es muy rica, va mas allá de objetos y de formas gruesas y pesadas, esta mas allá de la física y de la química.
Aún asi, cada uno va obteniendo gafas a cada paso en la vida. Y asi aprendemos a ver las cosas, las mismas quizá, pero cada quien a su estilo. Las gafas del amor, llevelas hoy. Solo hoy las tenemos por la modica cantidad de un beso y unas lindas ganas de cambiar el mundo.
A partir de hace exactamente 79 horas y 26 minutos me cnovertí en otro ser humano: un cuatroojos, sincabeza, diezyseismanos y milcorazones.

Oye Paez ...

Las tardes del sol. Las noches del agua. ¿Y las tristezas? Las mias por supuesto. ¿I love you love you so? Bah!

La Carcajada del Extranjero

Recibí una nota "No he muerto. Andy" ¡Bien! Pense para mi. La tome, la doble y la deposite en el cesto.

Life goes on (Just like Obladi Oblada)

Y si el tiempo se volviera un liquido biscozo que pudieramos nostros almacenar en pequeños y monstruosos recipientes de losión tamaño muestrario. Solo entonces podriamos carcajearnos como Molly o como John, o como Mary, o como los osos Gumy. Quien sabe. Yo no. En sencillas palabras existen dos tipos concretos de situaciones: las preocupantes y las no preocupantes. Las primeras a su vez se dividen en otras dos: las que tienen solución y las que no la tienen. En el caso de que las primeras se presenten hay que poner los medio posibles para aminorar la caida, o en su defecto el ruido. En el segundo caso lo que queda es asisitir a esa vieja y milenaria esperaza de que existe un Dios que todo lo ve y todo lo oye (todo sin la nececidad de un SKY porque Él vive ahi) y que en algún momento se disrttairá y echará un vistazo o que simplemente algún pedazo de su misericordia resbalara hasa tus pies. Poco queda por hacer hasta entonces. Estan todas las cartas jugadas, no existe esfuerzo mayor que el que se hace en vano, dicen los refraneros populares (yo). Pero no es tan veridica esa frase, puesto que no se ha visto nunca jamas que un esfuerzo haya sido en vano. Lo que si se ha visto y se seguria viendo en los hombres de cachucha sudada, en los de manos empolvadas, en los de zapatos abujereados será un esfuerzon en venas, esfuerzo en vida y en muerte, esfuerzo en lagrimas y en mugre, esfuerzo en corazón y en cabeza, en familia y encantado, encantador, esfuerzo escondido y constante. Es Obladi Oblada, es Life goes on, es Let it Be y John, y es Paul, es Circo Beat y es Absolution, es Bellamy y Gahan, es Long, long, long, y es fall, fall, fall, es Razorlight. Pero es sobre todo All you need is love.

P.D. Get back, Erase and Rewind.

Muy a mi pensar.

Mi pensar en un mundo de hoy como una torre de papeles desordenados, como un cenicero enorme donde se refugian algunos seres que les gusta darselas de muy pensadores. Mi pensar en la vida como una dama refinada que gusta de rechazar mis caricias, que se sopla el viento con un abanico de placeres, que el fru fru de su vestido retumba inmisericorde en mis oidos mientras yo me doy voelta en la cama. Mi pensar un futuro que asimila a un traje que me queda muy ajustado, como un espantado corredor de bolsa inmovilizado por el frio de sus pantalones. Mi pensar en un Dios como alguien que tiene un cigarro interminable y que ademas abraza distintos colores de humo. Mi pensar en la gente como en granos de cafe disolvientose en un tazon frio donde la cuchara ya ha cesado pero el movimiento no. Mi pensar en un yo de trapo viejo pero bien cuidado, en un felino soñoliento y sin aliento, acariciable pero precavido. Mi pensar en un pasado que apesta como a trapeador despues de viajar entre chocomiles y sorbetes, que quiere arrastrarme como salpicadera de autobus en periferico, que se abraza a este presente con el calor de la arena. Mi pensar en un estar pensando que de proto me da tanto miedo como risa. Mi pensar e que a veces pienso que no me hace falta.