De las ventajas de no saber nada

Ni de ti, ni de nadie, ni de absolutamente nada. No ha habido nada de limpieza, pero en mi mesa no hay nada más que un cafe y un par de letras cortadas de un periodico. Me podrías decir, y con seguridad yo me podría reir, y no se iba a enterar nadie, cuando me pregunten yo diré queno llegaste nunca. Al parecer esto se ha vuelto un vicio, esto de darte gusto y a veces también esperarte, y darte gusto otra vez. Ultima llamada, y nadie contestó, ni si quiera el pajaro llamado Andrés, ni el gallo llamado Claudio, ni el teporocho llamado fiel, ni el amigo, ni el hambre, ni el sueño. En este lugar cierran a media noche y yo estoy a punto de concluir mi reflexión.
Digamos pues: Supongamos que en este país, en el que todos vamos siempre tarde, la excepción que comprueba la regla, no será ella, ni el amor, ni mucho menos yo, sino el astro rey: El Sol. Tomando esto como supuesto principal, digamos que el Sol, ese puntual ser luminoso y calentón se marchase para dar comienzo a la noche por ahí (y no hago referencia a lugar, sino al convencionalismo de tiempo) de las veinte horas, luego entonces suponinendo que la noche tenga que durar diez horas, tomando el concepto de noche como la etapa de la jornada que pasa a obscuras, (puesto que habríamos de tomar a la noche por ley como a la mitad del día, es decir una noche debiera durar doce horas, en fin...) su comienzo sería, a las ocho (recalacando que eso es una mentira, el sol se marcha mucho mas tarde) y termina a las seis de la mañana (lo cual también es una farza, puesto que se va por ahí de las siete, poco menos, pero seguiremos el standard gubernamental establecido "mundialmente" por Quiensabequecoñopulus* ) esto significaria que la media noche sería al rededor de la primera hora en punto del día, y por ser la primera hora del día no puede ser la mitad de la noche, a menos de que la primera hora de la noche fuera la mitad del día, cosa que parece como absurda y poco mas. Ahora, hace media hora que ella debió de haber llegado y heme aqui, aun esperando, esperar mepone a escribir, ultimamente me pone a escribir musica, o a bostezar.
Como Hipostesís, odio a los ortodoxos, estoy harto de discutir horas, si para decir que ocupo algo, tengo que decir necesito, y mi lugar en el espacio.Sencillamente me parece ridiculo, mientras tanto...

Sere muy breve

Y es que me voy a morir, y cuando digo voy, es voy.

Chrsitmas Card from: here Since: now

Un suspiro y ¡ah! ya es Navidad. Esa época fluorescente del año en la que vemos mas pobres en las calles y mas ciegos en las esquinas. Como consecuencia directa hay mas gente de noble corazón que quiere ayudarles y cobijarles, entonces es cuando la Navidad es época de regalos y de generosidad. Y la variedad es infinitesimal, vamos desde cobertores hasta cajas de cartón, pasando por pelotas, muñecos y botellas de licor. Tiempos de limosna, de limosneros y también ¿porque no? de garrotes. Y cuando esa mitad de la población mundial perfectamente mal distribuida estira la mano, no esperan una moneda o un chulo y lindo bonete, están pidiendo una mano, y están pidiendo más, están pidiendo unos ojos, unas rodillas y unos rodillos, una boca unos gritos, un corazón. Te están pidiendo todo tu yo. Nos limitamos a sentir lastima cuando podríamos tener compasión. Sentir, a diferencia de tener, es intentar apagar un incendio forestal con un hipo.
Yo también estiro la mano. Siempre lo he hecho y me ha dado resultados, entre otras cosas que también me ha dado. Si a mi disfrazada cleptomanía le sumamos la disimulada generosidad alzheimeriana de los que se sitúan a mi alrededor, dará como resultado una serie de tesoros que guardo en un baúl de luz octarina bajo mi piel.
Esta Navidad recibo, a manera de regalo-préstamo por tiempo indefinido, doscientos treinta y cinco abrazos de brazos que se han olvidado en mis omoplatos, ciento dieciséis besos de treinta y ocho sabores diferentes, entre los que destacan "lagrima peregrina", "pétalo de sal", milonga habanera" y "quesadilla brava". Me han servido de obsequio un mil ochocientas catorce miradas y detrás de cada una un sentimiento.
He recibido, por gracia de un chistoso Dios, una familia increíble que se extiende al rededor del mundo. Y así, de manera consecuencial me voy quedando, Navidad tras Navidad, año tras año. Todos se van y yo me quedo. Y me quedo, por ejemplo, por que no existe mejor lugar que aquí, ni mejor momento que ahora. Me quedo para empezar, porque siempre es bueno, aunque es mejor terminar. Me quedo con una liga de Denisse, con la que construiré una catapulta a la vía Láctea, con un disco de Fito Paez y un par o dos de fotografías donde aparezco besando alguna vaca. Me quedo con los tazos de Chema y con sus campos de sueños, donde he sembrado unos pocos y he recogido otros tantos para escribir una canción y después cantarla en mi propio bar. Me quedo con una gorra de Román y treinta gigas de emociones en forma de canciones, el mejor medio de transporte que solo llega a chihuahua. Me quedo con los dulces de melover, sus piñatas, sus axilas suaves, sus ponis, sus castillos, sus coronas y sus tiaras; la mejor protagonista de mis cuentos de hadas. Me quedo con un montón de pelos de Manuel en la solapa, me quedo con sus alas de vampiro, para que siga andando en esta renuncia a la inmortalidad del amor, mientras dure, me quedo con sus pasos, su Andrés y su Enrique, sus Rodríguez y sus avenidas. Me quedo con la comida de Sofi y con una promesa suya de cortarme el cabello, con su lunar que nos ayuda a evitar los clones, con su atención y su limosna de silencio que condimenta con sus discretas carcajadas; con su cobija que es un tapete y con mi sobrina que lleva su nombre; con los caprichos de su hermana y su radicalismo antisistemico, la cicatriz de mi boca y la avenida Vallarta. Me quedo con el Panda, porque el también se queda, se queda con una apuesta ganada, con mi ruido y mi furia, pero me quedo con su viaje al corazón atómico, con sus chistes ácidos, sus silencios cómicos y sus carreta todo terreno, doble tracción. Me quedo con las mieles de Clo, con las fotos, con las conversaciones, con los aviones, las no canciones, el no tiempo, la no distancia, la no promesa de que regresa. Me quedo con la fraternidad del johnny bunch y sus regaños, su oportunismo que me ha salvado más de alguna vez. Me quedo con el tango de Ale, con sus llamada equivocadas y los ocasionales descuidos, con doscientos kilos de recuerdos simpáticos y una sola promesa. Me quedo con la salsa de mi madre, no hay otra como la de ella. Me quedo con un disco de jackson five que era de mi padre, dos de led zep y la antología de los Beatles. Me quedo con la memoria borrosa de Alma, con la voz de Paola y su hermano que también es mio, Joel. Con Pablo, con Chaps, con Pancho Leautaud. Me quedo con el poker del quetito los jueves y con las versiones polifónicas de las canciones mas merols. Me quedo con las quemaduras y la inconciencia mas conciente que conozco, la del queto. Me quedo con Walde como vecino, con el chino como ex presidiario, con Fer como mi hermano. Me quedo cono las uñas de mi gata favorita, esa la del complejo de mariposa. Me quedo con una obra de teatro del Maldito y mil concursos por ganar. Me quedo con la ausencia de Edgar, de Mario, del Vampi y con sus lentes rosas con flores, dignos solamente de un princeso. Me quedo con la conciencia tranquila, porque no me quedo solo. Solamente me quedo.
Es que es Navidad, y Navidad hay que pasarla aqui, queriendo aquí, feliz aquí. Navidad época de leer más a Dickens que a Clancy, o a Jesucristo. Navidades modernas repletas de Grinches, de Jackes, de Scritches, de Herodeses, de Pilatoses o en dado caso, de Nietzches. Unos con el afan de acabar con esferas o arbolitos, a Papáses Noeles o a Dios. Navidades modernas de sentimentarquía y comodidad.
Para estas Navidades no me queda más que desearles muchas facilidades: que les sea mas facil abrazar y acordarse, acordarse y llorar a veces, sonreir siempre, mas facilidad para viajar sin tener que moverse del asiento, para perdonar y para golpear también cuando haga falta, facilidad para brincar, para gritar, para arrancarse el pudor (cuando la ocasión lo exiga), para volar, para mirar mas allá... Más.
Aquí están mis codos, mis rodillas, mis regalos, mis ojos, mi emoción. Aqui estan quedados al alcanze de los niños. Felicidades.

Acusado

!AMNISTÍA! gritó alguien desde el otro rincón de la habitación, así con mayusculas. Y yo, atónito, me dejé caer por completo en el respaldo de mi asiento. Se escuchó el susurro acostumbrado de un juzgado cuando sucede algo importante, tal como lo había visto mil veces en las representaciones hollywoodenses, con la uníca diferencia de que esto er mas ficticio, mas actuado, mas... no lo se, como ¿personal? era cuestión de saber que el acusado era yo. Siempre yo.
En ese preciso momento, recordé las pocas probabilidades que yo tenía de algún día dar la vida a un ser humano. Recordé mi imposibilidad, casi irremediable, para tener hijos. Entonces pensé que por supuesto si hubiera enido una niña le hubiera puesto el nombhre de Amnistía, y ella hubiera sido muy feliz.
Enemigo. En eso me había convertido hasta entonces, en un inhumano enemigo. Alguien a quien se le puede odiar si sentir culpa alguna. Alguien que une a las masas en su contra. Alguien que no sabe dividir, sino multiplicar y sumar. Multiplicar las ancias. Y sumar gente a las causas "nobles". Un enemigo es algo asi como un catalizador de las relaciones humanas y un paño de resentimientos. El enemigo debe callar la mayoría del tiempo, ante la mayoría de la gente. El enemigo solo respondera a lo que se le cuestione, mas nunca ha de responderse las cuestiones que el mismo se plantee. Al enemigo no se le tiene compasión, en el peor de los casos se puede sentir lastima por el. Nunca habra de poner en tela de juicio el hecho de que el enemigo es el enemigo. En este caso tremendo, el enemigo soy yo. Y cada vez que me vuelvo consciente de eso, mi piel se vuelve, no de gallina sino de rinoceronte, es decir, alcanzo un nivel de sensibilidad que rebasa la nulidad. No es que este indiferente al caso pero creo que alguien me llama...
Y del vacio comienza a regresar esa monotonía que solo puede encerrar un voz como la de un abogado insistente cual troyano, que repite la misma pregunta. ¿Es usted culpable? Yo sigo cayado, como un palo, como un cayado, asi con la y que no es latina, sino mas bien la robamos del greco.
Y por si fuera poco, también eh escuchado culpable, pero como adjetivo no me va bien, siento un poco grande esa palabra. No es mi talla. Y aun así insisten y yo prefiero no decir nada, porque no decir nada significa estar y solo eso. Ni en contra. Ni a favor. ¿Cuantos como yo no han pasado ya por esto? ¿Cuantos como yo que no se toman en serio las cartas que juegan? Culpable no. A mi me parece mas propio señalable. Culpado. Blandengue. Risueño y soñador. Enemigo a fin de cuentas. Y las cuentas ¿quien las hizo? yo no, porque entonces el fin hubiera sido otro.
De enemigos yo no se nada, porque se me pierden muy facil. De enemigos no se nada, como nada se de mi.
La niña que había gritado amnistía fue echada fuera, donde algún día aprenderé a vivir como lo que soy a partir de ahora. Culpable.

Meopía

A partir de hace exactamente 79 horas me convertí en otro ser humano. Eso, por supuesto, hablando solo metaforicamente. Ahora existe entre el mudno y mis ojos un velo semitransparente a manera de cristal. Una ventana. Un vitral. Una vitrina de catedral. Mis ojos son un par de juguetes siempre vistos y a la venta, tanto como a la expectativa. Siempre abiertos a ser atravesados por cualquier impresión. Disposición. 2.25 en el ojo izquierdo y 2.50 en el derecho. Casi ceguera.
Hoy me sorprendí frente al espejo revisandome el pellejo, todo yo, mas claro, mas feo. Hoy sorprendí al sol, por ejemplo, escondiendose tras unas nubes, dibujandolas, imprimiendo un amanecer desquehacerado y fascinante. Hoy sorprendí a un par de pájaros atrapandose entre las ramas, haciendose daño y cantando canciones de amor, siempre había creido que las hojas lloraban, que las ramas tosían. Hoy sorprendí a una madre regañando cariñosamente a su hijo por no cruzar la avenida prudentemente, quizá hubiera creido que no le quería, hoy le sorprendí en la mirada un miedo tremendo a perderle. Hoy sorprendí a una mujer encantadora esperando el autobus. Antes hubiera creido que me pretendía, hoy la descubrí creyendo que yo era un tipo interesante. Hoy sorprendí a un puñado de automovilistas preodupados por llegar temprano a sus trabajos. antes, hubiera creido que no tenían mas intención que ponerme de mal humor (tarea, no por nada, sencilla) hoy aprendí que procuran no perder el empleo que les remunera lo justo para mantener a sus familias. Hoy me sorprendí preocupandome por un montón de cosas que no tienen solución, y por otro montón cuya solución no está en mis manos. Hoy sorprendía la luna levantandose temprano, sufriendo de insomnio y haciendome compaía. Hoy sorprendí un par de ideas nuevas que nunca se me habían ocurrido, al menos nunca con el brillo de un reflejo como este. Hoy atrapé un montón de libros, que antes no me llamaban la atención. Que eran borrosos y complicados. Hoy visite un montón de besos, todos nuevos, de diferentes sabores. Hoy abrazé un montón de gente con mis ojos, que antes no eran mas que bultos y cabezas, a veces bocas, a veces pies, a veces solo manos. Hoy todos ellos llenos de almas, todas de colores, todas llenas de vida. Hoy aprendí que mi cabello no es tan oscuro, y mi edad no tan adecuada. Hoy descubrí un elevador que lleva al cielo, que siempre creí que era un columpio. Hoy dscubrí la pureza, que siempre creí que eran niños. Hoy descubrí mi cabeza entre mis manos, despues de una emoción incontenible. Hoy descubrí la paciencia del humo en un cigarro y me entretuve un rato imaginandome los carros como naves espaciales, subiendo a las estrellas, sin cascos. Sin cervezas.
Asi es la vida a traves del filtro. Hoy tengo gafas nuevas. Ayer casi las destruyo, porque me gusta la vida trizte, me gusta la vida a ciegas. No me culpo, ni soy culpable, simplemente es la naturaleza. ¿Quien no prefiere (y que levante la mano) creer el mundo ajustado a sus propias necesidades? ¿Quien no aseguraría que el mundo es como uno lo imagina? Pero la misma realidad es muy rica, va mas allá de objetos y de formas gruesas y pesadas, esta mas allá de la física y de la química.
Aún asi, cada uno va obteniendo gafas a cada paso en la vida. Y asi aprendemos a ver las cosas, las mismas quizá, pero cada quien a su estilo. Las gafas del amor, llevelas hoy. Solo hoy las tenemos por la modica cantidad de un beso y unas lindas ganas de cambiar el mundo.
A partir de hace exactamente 79 horas y 26 minutos me cnovertí en otro ser humano: un cuatroojos, sincabeza, diezyseismanos y milcorazones.

Oye Paez ...

Las tardes del sol. Las noches del agua. ¿Y las tristezas? Las mias por supuesto. ¿I love you love you so? Bah!

La Carcajada del Extranjero

Recibí una nota "No he muerto. Andy" ¡Bien! Pense para mi. La tome, la doble y la deposite en el cesto.

Life goes on (Just like Obladi Oblada)

Y si el tiempo se volviera un liquido biscozo que pudieramos nostros almacenar en pequeños y monstruosos recipientes de losión tamaño muestrario. Solo entonces podriamos carcajearnos como Molly o como John, o como Mary, o como los osos Gumy. Quien sabe. Yo no. En sencillas palabras existen dos tipos concretos de situaciones: las preocupantes y las no preocupantes. Las primeras a su vez se dividen en otras dos: las que tienen solución y las que no la tienen. En el caso de que las primeras se presenten hay que poner los medio posibles para aminorar la caida, o en su defecto el ruido. En el segundo caso lo que queda es asisitir a esa vieja y milenaria esperaza de que existe un Dios que todo lo ve y todo lo oye (todo sin la nececidad de un SKY porque Él vive ahi) y que en algún momento se disrttairá y echará un vistazo o que simplemente algún pedazo de su misericordia resbalara hasa tus pies. Poco queda por hacer hasta entonces. Estan todas las cartas jugadas, no existe esfuerzo mayor que el que se hace en vano, dicen los refraneros populares (yo). Pero no es tan veridica esa frase, puesto que no se ha visto nunca jamas que un esfuerzo haya sido en vano. Lo que si se ha visto y se seguria viendo en los hombres de cachucha sudada, en los de manos empolvadas, en los de zapatos abujereados será un esfuerzon en venas, esfuerzo en vida y en muerte, esfuerzo en lagrimas y en mugre, esfuerzo en corazón y en cabeza, en familia y encantado, encantador, esfuerzo escondido y constante. Es Obladi Oblada, es Life goes on, es Let it Be y John, y es Paul, es Circo Beat y es Absolution, es Bellamy y Gahan, es Long, long, long, y es fall, fall, fall, es Razorlight. Pero es sobre todo All you need is love.

P.D. Get back, Erase and Rewind.

Muy a mi pensar.

Mi pensar en un mundo de hoy como una torre de papeles desordenados, como un cenicero enorme donde se refugian algunos seres que les gusta darselas de muy pensadores. Mi pensar en la vida como una dama refinada que gusta de rechazar mis caricias, que se sopla el viento con un abanico de placeres, que el fru fru de su vestido retumba inmisericorde en mis oidos mientras yo me doy voelta en la cama. Mi pensar un futuro que asimila a un traje que me queda muy ajustado, como un espantado corredor de bolsa inmovilizado por el frio de sus pantalones. Mi pensar en un Dios como alguien que tiene un cigarro interminable y que ademas abraza distintos colores de humo. Mi pensar en la gente como en granos de cafe disolvientose en un tazon frio donde la cuchara ya ha cesado pero el movimiento no. Mi pensar en un yo de trapo viejo pero bien cuidado, en un felino soñoliento y sin aliento, acariciable pero precavido. Mi pensar en un pasado que apesta como a trapeador despues de viajar entre chocomiles y sorbetes, que quiere arrastrarme como salpicadera de autobus en periferico, que se abraza a este presente con el calor de la arena. Mi pensar en un estar pensando que de proto me da tanto miedo como risa. Mi pensar e que a veces pienso que no me hace falta.

Anyway it didn't work

Anyway it didn't work.

Es que empeze ...

Es dificil empezar un relato hoy en dia. Hoy en dia no es tan dificil empezar algo, basta con mirar las miles de primeras piedras que se inauguran y se celebran por doquier: que si la primera piedra del edificio para la investigacion del problema que sufren las gallinas cuando son engañadas en sus gallineros con focos baratos de 40 voltios, que si la primera piedra del edificio que costara millones al cual no se podra dar mantenimiento, ni generara muchos empleos porque no hay con que pagarlos, y asi miles de comienzos. Que un romance por aqui, una vida por alla, mi cafe precisamente que le celebro su primer sorbo justo ahora y hago una pausa. En cualquier lado la gente se propone y se pospone. Se traspapelan y fimran aqui y venden alla y compran aca y... mueren por supuesto.
Nuestra hermosisma cultura (porque es linda tambien como no) solamente rinde culto una vez en el año a aquellos quienes con valor atrvesaron este camino arrugado que es la vida. Es decir cada 365 dias aporximadamente, se hace un homenaje demasiado general a las ultimas piedras, esas piedras que costaron sangre, que costaron sudor y que costaron lagrimas. Ojala la gente pudiera celebrar las utlimas piedras con mas solemnidad que las primeras, puesto que empezar, en palabras del maestro Cervantes (a quien ni nos atreveremos a contradecir) es tener la mitad del trabajo hecho. Pero de otra manera esa mitad de trabajo restante es quizà las mas complicada pues implica constancia, dedicacion y un millon de kilos de luces magicas que solo los hombres son capaces de plasmar en sus obras. ¿No debiesemos de celebrar el aniversario de muerte de nuestros hermanos queridos como celebramos sus cumpleaños? Y no lo haríamos para sentirnos mal, o suspirar desdobladamente diciendo cosas formidables, sino reconociendo ese gran esfuerzo de vida que se abrazo al cuerpo de esa nuestra misma carne. Que maravilla la de terminar con alegría cualquier cosa que merzca la pena. ¡Que paz!. Ojala pudieramos hacer que todo cuanto hacemos valiera la pena. Asi también el relato termina y le pongo esta ultima piedra que celebro con el ultimo sorbo de cafe, junto a la ultima cancion. No es miedo lo que la gente siente ante la muerte sino sobeberbia y pereza. Que tambien esa ultima piedra sepamos acomodarla.

Hambre (El dia que decidi ser vuestro)

¿Que hay de raro en despertarse una buena mañana con el sonido de los pajaros en la cabeza? Literalmente, escuchaba poco lejanos aquellos alaridos inquietantes de los emplumados viajeros tan cerca de mi, que abri los ojos y estaban alli, pellizcando mi poca carne atravesandola con las garras maltratadas, con los picos hambrientos. Conozco el hambre y es algo asi como despertarse y tener el cuerpo lleno de aves que penetran la piel. Había un ave especialmente concentrado en acabar con mis oidos, me susurraba cosas como "Existe un mundo mas alla de tu nariz, retirate de los espejos." Me estuve unos momentos ahi contemplando el espectaculo, suponiendo que saciarian su hambre y se largarían. A nadie le gusta que le interrumpan cuando esta comiendo. No a mi, al menos. Y me ensucie los dedos con el polvo de mi cama, mis sabanas danzaban alegremente mientras los cuervos le siguieran invitando de su bebida. Mi sangre. Un reguero de plumas fue todo lo que quedo de aquel banquete precioso.
Yo, un Icaro y un Prometeo tendido ahi en la cama, intentando no pensar en los espejos. No pensar. Los espejos. Me levante con el poco sentido comun que siempre he tenido y me di cuenta que estaba en mi habitacion, una jaula de dos metros por lado. Cada muro un espejo. Cada espejo el mismo rostro. El gris en los ojos. El beso en los labios. La bala en la frente. Las mismas plumas empolvadas de siempre. Mire hacia arriba, el cielo seguia siendo la misma mancha gris de hacia unos meses cuando me habia decidido dedicarme tiempo completo al sueño, a ser la comida de mis iguales, de los gusanos. Hoy que estoy despierto todo sigue igual, al menos yo. Hube de levantarme entonces, eguía teniendo el mismo dolor en la rodilla izquierda, ese que vuelve cada vez que intento no volar. Ahora lo intentaría sin duda, hubieron de despertarme unas aves que tosian sobre mi cadaver, y eso de alguna manera debe significar ya algo. ¿Que son doce metros para un cuerpo maltratado y una mente vieja y molesta como la mia? ¿Que son todas esas imgenes de mi frente a mi? ¿No soy yo quien debe enfrentar a los demas? ¿Que son doce metros para un par de alas secas que un dia, hace dos pares de años, se echaron el mundo encima? Yo, que soy solo un par de miradas mas, y un monton de tos y reclamos. Alla voy gris manto extendido sobre las cabgezas de los hombres, no intentes marcharte al oceano, me ha dicho que no quiere volver a verte. Alla voy. Al sol. Azul. Al cielo. Siempre quize ser un ave normal. Siempre he sido un ave muy normal. Nunca sabre si fui huevo o capullo.

My chest is a gas station

The gas station is in fire & I can’t smoke my cigarettes. Why the hell? What a hell! There’s something in her smile I can not express. She is like cooking bread with the ashes inside me. She doesn’t matter. I have no problem about it. There’s something in her shirt that is calling my name, I just don'y know what. The gas station is till in fire. I can’t get the smoke into my throat. What the hell! No fear. No pain. No tears. No cops. Only her drunken eyes like bullets inside my head. Hey Bush what about finish with this terrorist girl? You decide! Don’t blink. I don’t want to die between these ashes. Stop the music. Don’t stop the fire. Farewell: I can’t smoke my cigarettes & the gas station is still in fire.

De las guerras .01

De espaldas al campo de batalla, esperando que cese el fuego para provocarlo de nuevo. Es de madrugada. Estoy en Vietnam, en Irak, en Rusia... no lo se. Solo se que fue ayer. Que es hoy. Que tengo un arma entre las manos y un par de costales a mis espaladas. Estoy rodeado de gente igual que yo. Todos pasan a prisa, paso que era tan veloz como firme. Yo solo esperaba que cesara un poco el fuego. La niebla se levanta teñida de rojo arrastrando un par de alma consigo. Entonces creí que era tiempo. El enemigo nunca desperdiciaría esta oportunidad. Se escuchaban solamente algunas explosiojnes esporadicas y a destiempo, allá en la lejanía. Me despido del tradicional unico amigo que sige en el frente luchando aun contra su propio dolor, que también es el mio. Me agache hasta donde él y le sacudí el cabello sucio mientras le decía: Hasta entonces... El me respondió Mientras tanto... y mientras disimulaba la herida del brazo dibujó una cruz en mi frente con el ensangrentado lodo de su pulgar. Yo le beso animado y salgo cruzando la linea de fuego. Bajo mis pies el cesped ya muestra sus propias cicatrices que desaparecen de repente con el pasar de la niebla. Mi paso es lento pero duro, como la guerra... es eterno, como la guerra.

Happy Hybrid Day.

El día de hoy, siendo nueve de junio a las 4:47 me limito a hacer publico el reconocimiento de lo felizmente celebrado que he sido hoy. Hasta una niña me regalo una barritta de cereal. Hasta un amigo me invito una cerveza. Hasta voy a ser tio de un niño justo el día de hoy ... ¡Que chamaco suertudo es él! Hasta me levante temprano. Hasta recibi un mensaje de fer. Y recibi una carta de claudia. Y hasta le quedan un par de horas a hoy. Ayer fue mejor y aun asi la gente insiste en desearme muchos días de estos. ¿Es acaso porque a todos siempre todo les parece tan igual?

Jugaba al solitario

Jugaba al solitario Daniel, jugaba y se sentaba en la madera de su alcoba sucia, despues de abrir por completo la puerta, despues de haber fumado un rato, despues de doblar las piernas y envolverlas con sus delgados brazos todos llenos de cicatrices.
Jugaba al solitario Daniel, jugaba y se miraba en el espejo, y se miraba las ropas y el enmarañado cabello, el vino en los ojos, el peso en el cuello. Jugaba y se amarraba el cabello y se pintaba las uñas, se encendía un cigarro y era la reina de corazones, si se apagaba, el joto de espadas.
Jugaba al solitario Daniel, y se marcaba a su telefono celular desde la linea local, y se contaba chistes y secretos al oido. Jugaba al solitario Daniel, y tomaba una escopeta y era soldado, caballero de la primera legión, defensor feroz de la nobleza. Y si se apuntaba a la cabeza era joto de treboles.
Jugaba al solitario Daniel y se ponía una toalla en la cabeza y extendía los brazos heridos, el rey montado en su corcel, valiente trapeador hediondo a cloro, soportando el peso del apuesto jinete.
Jugaba y se olvidaba que era un juego. Jugaba al solitario Daniel, y de vez en cuando era un joker, mi bufón, con una lagrima en los ojos y una estupida sonrisa a media cara, con su gorro de fieltro, pidiendo y solitario.
Jugaba al solitario Daniel y no conocía las cartas, ni los computadores. Jugaba al solitario.

El mundo en su extensión

De pie, frente al gran ventanal que me muestra todo el mundo en su extensión, enciendo un cigarrillo y cierro los ojos. Las lagrimas ya no corrían, estaban demasiado fatigadas. La alfombra se iba haciendo de mis pies y yo me iba haciendo de mis pensamientos. Hice memoria y llegue a la ridicula conclusión de que tenía años sin moverme. Asi de ridiculo había pasado 18 años de mi vida. Como de entre las sombras, apareció el hilo de humo que salia de mi cigarro, me canto al oido una cancion:
Si al llover las ramas gritan
gritan por ti por tus pecados
gorriones son crucificados
y llora el alma y Dios se agita.
Extraña la combinacion, sabor a sal y del azufre. Por un momento me vi cantando yo tambien, con las manos cubriendo mi rostro, con los codos sobre mis rodillas. Sin llorar... Sin llorar. Al fin el tiempo se acabado -me dijo el viejo gris que se extendía- al fin la vida ha terminado y no has sabido beber la vida. La vida es paz y es el llanto, es armonía y desalojo, la vida duele si la vives, la vida vuela, la vida vuela... no lo olvides. Que inmisericorde he sido, y me golpeaba las dos sienes, y me golpeaba y maldecía como lo he venido haciendo.
Asi, me di cuenta que del ventanal solo podía ver mi reflejo.

(Mi) Cancion Pueril del Adolescente de 30

Yo tenía diez amigos. Uno se perdió en un reven. Ya nomas me quedan nueve, nueve, nueve...
De los nueve que quedaban. Uno se mato en un bocho. Ya nomas me quedan ocho, ocho, ocho...
De los ocho que quedaban. Uno se hizo de billete. Ya nomas me quedan siete, siete, siete...
De los siete que quedaban. Uno conocio unos gays. Ya nomas me quedan seis, seis, seis...
De los seis que me quedaban. A uno le rompí el hocico. Ya nomas me quedan cinco, cinco, cinco...
De los cinco que quedaban. Uno rompio su contrato. Ya nomas me quedan cuatro, cuatro, cuatro...
De los cuatro que quedaban. Uno se murio de stress. Ya nomas me quedan tres, tres, tres...
De los tres que me quedaban. Uno se fue a Nuevayork. Ya nomas me quedan dos, dos, dos...
De esos dos que me quedaban. Uno fue un inoportuno. Ya nomas me queda uno, uno, uno...
Ese amigo que me queda. Ese amigo que me queda. Esta dormido y no quiere despertar.

The monkey i got on my back.

Volvi. Y no puedo negar que falta me hacía un poco vomitar sobre el teclado. Espero no te moleste si describo que fue un algo bien especifico que no se decir como es. Es decir, trabaje en un proyecto bien peculiar que aun necesita ser revisado, pero que parece que encontro su fin. Es una serie de cuentos a la que titule Siete días bajo las lagrimas de Dios. La verdad es que seria bastante tonto intentar exponerlo todo aqui, no porque sea largo, sino porque no es este su lugar. En cambio, si te interesara, te lo podría enviar despues cuando lo finiquite. Por lo pronto me voy a dar a la tarea de revisarlo y de ponerme al corriente con mi celda que es el mundo, en especifico mi oficina.

Se avecina un silencio

Hoy parto de aqui. No muy lejos. No por mucho tiempo. Con no mucho dinero. Con la intencion de volver, eso si. No platicare mucho por alla. Tampoco por aqui. No platicare para evitarme problemas. Y para innovar tambien ¿Porque no? Siempre es bueno un silencio. Me despido de todas estas luces, de las teclas, los cables, el ruido, los ventiladores. Me voy para hacerme mas de historias, de luces, de libros, de velas, de alas, de viudas y de cassettes. Me voy mas que nada para hacerme mas. Espero esperes.