De entre los dedos de Hellen

" And sometimes when the night is slow,
The wretched and the meek,
We gather up our hearts and go,
A Thousand Kisses Deep."

-Pura Basura.
-Todo el mundo resulta honesto eventualmente.
-¿Me odias por ser una adicta?
-Eventualmente.
-Pasemos a lo siguiente.
-¿Es esa tu metafora para llevar hombres a la cama?
-No, eso sería un plagio.
-Entonces sugieres que nos movamos.
-Eventualmente.


Dios creó un montón de cosas en el universo. Se rumora incluso, que fue Él quien creó el universo. Pero no fue precisamente Él quien creó las galerías de arte, ni las llamó ridiculamente, ni las llenó de gente pretenciosa y hedionda. Pero si fue Dios, el mismo que le dijo a Abraham que matara a Goliat con una Harley Davidson, el que creó a las dos criaturas insignificantes que se pasean distraidamente por la sala de la exposición de arte moderno cerca de las 21.36 hrs. nunca mirandose a los ojos.

" O we will know, won't we?
The stars will explode in the sky
O but they don't, do they?
Stars have their moment and then they die"

Están las malas semillas. Estan él y ella. Y caminan ahora despacio. El de la voz apagada él. Lleva el nombre de un angel, y atiende cuando se le llama "Dany". Algo que carga desde pequeño.

Ella se llama Hellen y su nombre apenas le hace justicia. Nadie sabrá jamas de que horfanato dantesco salió. Nadie estará el día que se rinda ante un hospital en un país tercermundista. Nadie que pueda pronunciar su nombre. Ella es el tipo de persona que acepta que esta en una exposición de arte moderno, y cuando lo dice entrecomilla, quizá demasiado, unicamente por el deleite del subsidio de vino sin costo y la diversión que puede otorgar un montón de gente intentando ser minisculamente interesante ante los vacíos emocionales particulares de una existencia en masa. Él no lo dirá jamas. No al menos esta noche. No a menos que se bebiera todo el vino y su subconciente se masificara en saliba dentro de su boca.

Ambos sonriendo, se convencen de que es una pequeña coincidencia. La misma sed, la misma hora, el mismo maldito lugar.

-Me parece un tanto torcido.
-No recuerdo la última vez que algo no te pareció torcido.
-Hace dos años que no nos vemos Dany ¿Como te atreves?
-¿A que disculpa?
-A hacer una aseveración de ese tipo.
-Eres una fatalista. Noe no duraría en construir un arca si te viera caminando por ahí con una vaso de agua.
-Perdoname. Pero ERA una fatalista. La gente cambia.
-Tu no crees en el perdon. Y la gente no cambia solo se convierte más en lo que en relidad es.
-¿Que eres tu?
-Un cuadro torcido ¿No te parece un poco torcido?
-Para ser sincera. Me pareces un Dany.
-¿Un tanto torcido?
-Un Dany dije.
-Conservas el buen juicio.
-Es que no he cambiado.
-Podría ser peor.

El olor familiar de dos perros de la calle. De dos aves atravesadas por particulas de plomo. De carne quemandose. Tanto cielo. ¡Santo cielo! Tanto, pero tantisimo cielo. Y las dos heridas tropezando una con otra. Admiro la flexibilidad de una conciencia que se aferra a doblarse para no tirarse al suelo en una carcajada nada mas de escuchar. El encuentro casual. ¿Que lenguaje atrofiado inventó aquello? ¿Que mente engañosa y mezquina?

"When I think more than I want to think,
do things I never should do.
I drink much more than I outta drink.
Cause it brings me back you."

El aire es denso. El ambiente no. El ambiente solo es pesado, hilarante, pretencioso, idiota. Si esos fueran otros tiempos. Con las mismas cnaciones. Menos vino. Mas risas. Mas caidas y risas despues de las caidas. Mas adolescencia. Menos diplomacia. Si ellos fueran los que ya no son. Pero entonces los que fueron no valdrían lo que hoy valen. Cuanto se les extraña, pero nadie quiere que regresen en realidad. Por eso nadie toma en serio las maquinas del tiempo. Nadie es tan idiota. Hay incluso imbeciles inventando que no recuerdan, como si no tomaran día con día las pildoras de los sueños por realizar, que se pasan con el agua sucia de los recuerdos gratos e ingratos.

-...por último quiero agradecer a todos ustedes por estar aqui. Porque todo el trabajo que lleva cada una de estas obras no tendría valor de no ser por su gusto delicado.- agradece el artista y hace una pequeña pausa para el bitoreo.

-Obras. No me quedo claro si son "de arte" o "de plano maestras".- dicho esto en voz baja ella sonrie y levanta su copa a manera de brindis. Daniel se encoje de hombros y se termina su bebida de un trago.

-Bueno entonces si no queda ninguna duda al respecto, pues declaro inaugurada esta exposición.-

-Yo si. Disculpa ¿Te vas a callar algún día?- Ella creía murmurar, auque en realidad no le importaba no hacerlo. El artista cortaba por ahí un ridiculo listón color pastel, pero antes de que eso sucediera Daniel y Hellen ya estaban en la barra robando un par de tragos.

-Entonces ¿Vas a regresar al lugar de donde saliste?
-¿A donde?
-¿Como voy yo a saberlo? No te he visto en tanto tiempo. Y el utero de tu madre no es una opción.
-Pero el de la tuya si.
-Nunca dejaras de ser un imbecil.
-¿Uno muy apuesto?
-Uno muy imbecil.
-Que raro. Siempre creí que era apuesto.
-Pues apuesto a que no.
-Nunca dejarás de no ser graciosa.
-Ya veras.
-¿Y tu novio?
-Muerto.
-¿Muerto? ¿Que tan muerto?
-Muerto como tu sentido del humor.
-Vaya. Entiendo la metafora. Solo tienes novio cuando estas muy ebria.
-O cuando necesito uno para llevar a la cama a alguna adolescente borracha.
-Lesbiana.

"I'm not much to look at. I'm nothing to see. I'm glad I'm living on a dime"

Ella toma su trago de un solo jalón. Y apenas ha soltado la copa vacia, ya esta bebiendo de la recien servida.

-¿No crees que vas demasiado aprisa?
-No me gusta perder mi tiempo.
-¿Y porque no te amarras un colchón a la espalda?
-Mi colchón tiene pulgas.
-¿Por tu gato? ¿Como esta tu gato?
-Muerto ¿Vas a preguntar que tan muerto?
-Ya no. Ahora solo diré que si.
-Muerto como mi sentido del amor.
-Poetico. ¿Lo puedo poner en una servilleta, ponerle un marco y venderlo?
-Poedes escribirlo en un cuadrito de papel higienico y limpiarte el trasero con él.
-¿En una hojita parroquial?
-¿Te limpias el trasero con una hojita parroquial? !Por Dios Santo¡
-Tu no crees en Dios y nunca te ha gustado la lucha libre.
-Y pensar que yo te hacía muerto.
-¿Hablas en serio?
-Hablaba con tu sentido del humor.

"cause you can never really tell when somebody wants something you want too"

-Te digo que este vino no sabe a nada.
-No me lo habías dicho.
-Te digo que este vino no sabe a nada. ¿Feliz?
-Feliz. Yo no quiero ser feliz. Ni tu tampoco.
-Tu no sabes nada. Aún así quiero escuchar eso.
-Compra mi audiolibro entonces.
-¿Tienes un audiolibro?
-¿Tienes problemas de sordera?
-No lo sabía.
-No me extraña. Porque no tengo un audiolibro.
-Ya sabía.
-Esa no era dificil.
-No. Me refiero, ya se que tu no quieres ser feliz.
-A ¿si? ¿Como lo sabes Tyler Durden?
-Te fuiste. Yo lo intenté.
-De que hablas exactamente.
-Quize hacerte feliz. Podrías ser feliz conmigo. Prefieres no.

" don't think of what we can't be,
i know what you need and you know that you like it
the name you were born with your soul on your sleeve
let me believe in something"

Ella quitó su mano suavemente de la parte de atras de la cabeza de él. Sus labios se despegaron dejando un hilo de alcohol. Las babas de mil doscientos angeles se condensaron en los ojos de él. El humo de ochoscientos cuchillos de cocina se deslizó de entre los dedos de ella. La galería hacía rato se había vaciado. Ninguno de ellos recuerda haber caminado hasta la calle. Ninguno recuerda haber robado la botella de la que beben. Primero ella, sujetandola del cuello. Despues el, pensando en los labios antesesores. El humo. La llovizna. Sus ojos unos dentro de otros. La casualidad incausada. Dios. La hojita parroquial. La musica que viene ahora del interior de cada uno. Aquel beso sinrazón.

-¿Sabes?
-¿Que cosa exactamente?
-Ya no te amo mas.
-Lo se.
-¿Y tu?
-Yo si. Pero debe ser carga de consciencia.
-Se que quiero amanecer viejo a tu lado. Pero el no querer envejecer contigo. Eso no es amor.
-Nunca debí dejarte ir.
-Nunca debí mentir.
-Quizá si hubiera preguntado
-Ya es tarde.
-No te estoy pidiendo disculpas
-Hablaba de la hora.
-¿Que hora es? Lo lamento. ¿Vienes?
-Supongo que no. Ya no mas.
-Echaré insecticida.
-Podría amanecer muerto.
-O podrías no.
-Largo, estas ebría.
-Tu también.
-Mala suerte y mala idea son cosas distintas.
-Sea como sea, nos volveremos a ver.
-Eso sería mala suerte.
-La proxima vez te mato.
-Espero estar dormido, la proxima vez.

Ya estaban demasiado lejos para escuchar. Demasiado ciegos para mirar. Demasiado ebrios para caminar. Demasiado amor para ser verdad.

"you breathe in slowly
and let you hold me
i loved you so many times
when you were next to me
you weren't here in the place
i wanted you to see."

-¿Sabes? Ya no mas.

The dying man on the livin room

No pasa nada. Excepeto que me siento como en casa. Ebrio. Solo. Ebrio. Solo ebrio. Alguien salió en busca de aceitunas y no recuerdo si me recuerda.. Fumando, siempre fumando, sumando, buscando, dudando.

Apenas puedo recordar mi nombre ¿Como esperas que recuerda el lugar del nombre (o el nombre del lugar) en el que estoy? Rostros regordetes, desconocidos pero familiares. Por su tamaño. Por sus encías.

La vida en marte. En miercole. En Saturno ya es sábado y nadie corea. No escucho para nada el vitoreo. Ole! Recuerdo que ya no quiero escribir mas de esto. Quiero escribir un cuento. Hasta entonces.

Este solo soy yo intentando no pensar en cosas menores, hablando jurídicamente de parbulas bocas y añoranzas pueriles, que me quitan el sueño. Repito. Quiero escribir un cuento. Hasta entonces.

Sala Salmón Hallellujha

Nadie nunca llega. Me aferro a este pedazo de esponja mugriento por ser lo mas amistoso y humano que pueda encontrar.

Nado nuca yoga. Sospecho con la carne al aire. Erizando cada fibra de mi cuerpo, con la inconsciencia como forma de vida. Como religión.

Nudo K. O. yogurt. Ignoro por completo. Ignorar por partes es ridiculo, a menos que hagamos del libertinaje un circuito cerrado de dogmas. Hagamos a Dios Nietzche, Kafka, Ruperta. Digamos adios a todos. Es la mala hora.

Nido Nipon St. James. Saludo como estimulo. No intento decir nada es solo comezón por todos lados. Infesto de festín para insectos incestuosos.

Sala Salmón Hallellujha. Respeto por falta de educación. Nadie enseña nunca que no se debe mezclar la medicina, y a sabiendas nadie hará nada al respecto. No mucho café. No muchos colores en general. No mucho escocés. No muchas nacionalidades en realidad.

Salud, Salud, Hallellujha.

Sin cálculos inútiles

No parece nada. Excepeto un numero idiota e irregular. 99 entradas. Sin salida. 1096 días desde la primera de ellas en este lugar de muros imaginarios y enmohecidos, hediondos a humedad. Nada de respuestas. Preguntas. Solo preguntas. Y silencios.

Parecen tres años. Pero ¿que son tres años sino un numero irregular en horas, en días, en minutos, en luz, en voces, en cabezas? Extraños. Extrañamientos. Incertidumbre. Deudas. Amortización. Tazas fijas. Pozos del cafe para analfabetos del porvenir. Y el porvenido. Sin bienvenidas. Sin avenidas.

Nada que celebrar excepto seguir aqui. Nada que se lebrar, si nadie estuviese siguiendo esta linea horizontal que continua hacia abajo y que de repente se detiene. Como el suelo sosteniendo las babas del diablo, calculando 9.81 m/s²

Apenas la alegría de poder andar por ahí en la no vida, desnudo, en busca de abrigos, de sacos de pieles. Que respiren. Que entiendan. Que sientan. Como lo siento. Que esto continue, lo siento. Y el día que termine, no hablo de un final intermitente, sino del final del que se habla cuando ya no se habla, cuando ya no se siente, ese día probablemente será nadie quien primero se de cuenta. No habra mas conversaciones de Marlen, ni mariscos, ni un buen pescado. Solo el vago recuerdo del pecador de hombres.

Nada menos interesante. Un nombre comun, para un idiota cualquiera. Un lugar con vista a un interior derruido, humedo, como los pechos donde alguien descansó su cabeza y no dejo mas que el olor de su boca. Con faltas de ortografía. Con faltas de simpatía. Con tarjetas amarillas. Como encías. Con tarjetas rojas. Como pies descalzos huyendo entre piedras talladas por manos sucias y apestosas a alcohol.

No estaba buscando nada cuando tropecé con todo. Y este calendario ha bebido demasiado, ya no recuerda que es mañana. Que es día veinte. Que hay que pagar renta. Que hay que pegar llanto y papeletas. ¿Que es lo que esperas?

Carne idiota. Carné idiota. Identifiquese.

Desnudos y desechables

¿Porque no cierras la puerta y corres la cortina?

Sabes que no irás a ningún lado.

Estas sudando.

El tratamiento es sintomático.

Es una cama insecticida.

Nada nos unirá excepto el odio.

Siéntete correspondida.

Imágenes aun crudas dejan caer su virtual peso inmisericordes sobre el plasma. Quedando plasmadas. Amor moderno. Drogas caras. Números rojos escritos con tiza color gris, sobre baldosas transparentes. Medicamentos de bajo costo regados sobre un colchón mojado por la lluvia. Arritmias disonantes saliendo de agujeros anacrónicos en paredes corrompidas por la humedad inexorable. Sacos empolvados de colores opacos sobre ganchos oxidados en el fondo de roperos arañados por mujeres alteradas tras beberse las mentiras incestuosas del amigo agradecido. Ideales irreales vendidos por mercenarios extranjeros a cambio de brazos y piernas trabajando para centros comerciales, dispensadores de combustible, animadoras de futbol, con el fin de embalsamarles, desnudos y desechables.

Buzón de Culpas

Bienvenido a este inexistente lugar donde usted puede hacer responsable a la otredad de problemas, errores, fragilidades, etc. esa otredad no tiene inconveniente, ni remordimientos, solo errores, costumbres y arrepentimiento.
Culpe.

Pido asilo en medio de la humanidad...

...pero no, no lo pido por favor.

(Quize ahogar mis penas, pero ellas nadaban en alcohol, como Michael Phelps.)


Si no por piedad.

Gustav

Lo primero fue dormir. Despues quejarme. Y es que para dormir tenía que pasar mucho tiempo. Más del que cualquier manera de vida sofocada y agotada podría soportar antes de caer en los brazos del negrito de la matrix.

Lo primero fue dormir. Y dormí. No como un niño. No como un tronco. Dormí como quien duerme despues de estar despierto. Eso me bastó, Despues quejarme. Y cuando no quedaba más. Volver a dormir. Alguien me devolvió alguna llamada, sin embargo no recuerdo bien. Ni recuerdo mal. Ni recuerdo casi nada.

Desperte hasta entonces. Era lunes o algo asi. Y no me pregunté por mi sueño. Pregunte mas bien por mi vida. Por lo que hago. O por lo que he dejado de hacer. No pregunté por las horas que dormí. No pregunte por lo que había pasado mientras lo hacía. Igual por mi, el mundo podría congelarse y estar en paz un segundo. se podrían morir todos para volver a nacer cuando despierte, o convertirse en gigantes ramos de flores blancas, negras y rojas, despues explotar en millones de miniparticulas de colores extravagantes y volver a formar cuerpos descuidados y malformados, y que yo, solamente yo, no me diera cuenta.

La historia de mi vida. El corazon que no ve. Los ojos que no sienten. Pero ¿Como va a ser eso posiblie si yo apenas se quien soy? ¿Como pretendes que te recuerde, si apenas conozco esas piernas?

Me quejé. Me quejé, porque gritabas y decías que todo era culpa mía. Y asi mi nombre cambio a Vietnam, mutó en Iraq, Palestina, Georgia. Dejarón de llamarme desempleado, para llamarme desempleo. Cambiaron mi adjetivo, no objetivo, de analfabeta, por el de analfabetismo.

El principio era yo, y antes de mi no había nada, excepto Elvis. Se abrieron orifcios por donde se asomaban dedos sanos que apuntaban hacia mi. Yo fui la guerra, la desesperación, el rechinar de dientes, el opio del pueblo, el desamor, el impuesto injustificado, el derecho humano, la obligación inhumana, la hambruna, la desproporción. Fui Katrina. Fui Gustav. Y tu solo mirabas, porque ya me habías perdonado. Porque me perdonabas y no olvidarías. Me perdonabas cuando bebías.

Alguien quería que aquello durará para siempre. Y asi fue. Porque la culpa, como el amor, no se crea ni se destruye, solo se olvida y se transforma.

Oceans

And I will call your name before I sink.

Oceans never listened to us any way.

I said shut up! I'm dreaming of places where lovers have wings.

(I am affraid)

Silencio

Dicen que amar es hacer ruido. La chica del climax tenía pronosticada una gran tormenta y no hubo mas que silencio. Silencio de ese que, como diría el payaso, es como el silencio de cuando alguien se desangra. Una hemorragia de silencio.

Cuando baje por fin del tren había manos extrañas que me alimentaban. Alguien me empujó pero el hambre no me dejo sentir nada. Escuche: Fuera Luces. Fuera ropa. Me encontre en el escenario desnudo y ridiculo, frente a una estupida silla de madera. Le grite, le bese, le patié. Escuche aplausos. Y querían mas. Pero yo no tenía más. Yo nunca tuve nada.

Dicen que amar es hacer ruido, pero yo olvide ya las palabras. Y lo unico que salió de mi fue el gruñido de una tripa. Entonces supuse que mis entrañas amaban mas que yo. Y lo mas parecido al amor que encontre fue mi risa, molesta como odiosa.

Que alguien me diga pues, si amar tambien es cagarse de la risa. Porque entonces, solo entonces amo. Y por primera vez, y lo demas habra sido solo dolor, como cura de dolor, que a su vez fue la cura del dolor anterior.

Que alguien me quite entonces estos sueños mudos y torpes. Que alguien me golpeé con un martillo en las encías. Que alguien me grite, que alguien me roce.

Musica para siniestros

2.00 en punto, al medio día. Telefono: 01 800 500 1500. Despues de un largo, larguisimo tramite burocratico deciden enviarme una grua.

La historia es larga y simpatica. Yo no tengo dinero, ni comida en mi refrigerador. Traigo conmigo algunos pendientes de la oficina, pero pienso "Que va, puedo hacerlos por la tarde. Ire a asaltar la cocina de mi madre." Lo pensé asi, con rima y todo. Así que tomo el puente de los arcos del "milenio" (y yo no se si se llaman asi porque es el tiempo que se tardarán en terminarlos, pero en fin) y hay mucho trafico, a lo lejos veo un joven que esta haciendo señales para que nos movamos de carril, su combi se quedó en la subida.

"Pobre" dije, cuando pase por su lado, meti el clutch... tercera. Entonces la camioneta empieza como a renegar, baja la velocidad, yo no se que pasa. Entonces se apaga a escasos siete metros de la combi estacionada. "Mal pinche dita Sea !" dos palabras que continuamente pasan por mi cabeza.

El motor esta apagado y es inutil, no podre nunca hacerlo entender. Muy solidaria salio mi camioneta, se quedo también ahí. Telefoneo a la oficina, y yo, que se de autos lo mismo que un ruso sabe de hacer pozole, me quise hacer el que tenía todo bajo control y entre risas, le digo al joven de la oficina que antes manejaba la camioneta "Puta! se desclocho el acelerador!"...Lo unico que salió de su boca fueron risas y entre lineas un "Estas pero que revientas de pendejo". Cuelgo el telefono, él ya viene para aca.

Es en esta parte donde llamo a "siniestros", lo mio, no se exactamente porque pero, era un siniestro. Total que quedan en llamarme dentro de quince minutos.

Para este momento, ya me había gritado, abucheado y todo el protocolo del siempre culpable ingenuo e inverbe muchacho que ha olvidado echarle gasolina a su auto. Pero ese no era mi caso, yo acababa de echarle pesadisimos doscientos pesos. No sabía nada de lo que estaba pasando. Entonces voy con el muchacho de la combi, que me ayuda a acomodar mi camioneta. Y pues ya, el vuelve a su puesto de aviso.

Aqui entra el morbo comun, porque cada auto que pasaba se detenía, aunque fuera solo un poco, como a revisar los dos autos para ver el golpe. Golpe por supuesto inexistente.

No pasó mucho tiempo para que llegaran por le muchacho de la combi y aqui comenzo mi verdadero calvario. Yo ya no sabia que hacer, no tenía un trapo rojo para irme a avisalre a la gente que se movieran de carril. Mi camioneta estaba a mitad del puente que comunica la zona industrial, con el mercado de abastos, con la zona habitacional y las oficinas. Yo veía autos, y autos y más autos. El culpable, por supuesto era yo.

Como yo sentía ya haber cumplido con lo establecido, me metí en la camioneta y recorde que venía escuchando " Drawn in my own tears" de Jeff Buckley. Aqui hago un parentesis.

(Hace no mas de dos meses, quiza si un poco mas. Eran las doce cuarenta y cinco de la noche. En la ciudad en la que vivo dejan de vender cerveza a la una de la mañana, es decir, a quince minutos de la hora en la que me encuentro. Termino de mandarle un mail a una buena ex novia, estoy evidentemente no en muy sano juicio. Mucho muy. Entonces le digo al siempre trizte Josemaría "Ey, faltan quince minutos para la una, quieres una cahuama? " El como siempre, responde que si. Y salimos en mi camioneta. Es tarde, faltan cinco minutos. Yo, en aquella ocasión voy escuchando "What will you say" del "Mistery White Boy", de por supuesto, Jeff Buckley. Ibamos rapido, es un hecho. No contare como pero acabamos en un arbol, despues de haber golpeado dos postes, roto un cadena y golpeado mi boca contra el volante. Josemaría tenía sangre en los codos y estaba euforico, yo tenía un moretón que descubrí días despues y solo dije "Me quiero morir", eso no hizo sentir nada bien a mi compañero de siniestro. Nos tranquilizamos, llamamos al seguro, tire los envases de cahuamas, que fue un error, porque desperte al vigilante del coto que quería cobrarme hasta la barrida de la banqueta. En fin, como no tenía nada que hacer y "What will you say" es la ´ltima canción del disco, el Disco siguiente fue "Blonde on Blonde" y pues me avente "Visions of johana", "Pledging my Time", "Sooner or Later", "Leopardskin Pillbox hat"... uno de los mejores, si se puede decir sin ofender. Acto seguido, el "Bringing it all back home" de los favoritos y pues ya sabes "Maggie's Farm", "She belongs to me", "Don't Think Twice", etc. ese si podría decir el mejor. Pero no lo hare. Y despues seguía el "Freewheelin". Pero en fin entre gruas, sirenas, ahogados y otras cosas. Llegue a mi casa a las seis de la mañana, y a esa hora ya podía comprar cerveza. Misión cumplida.)

Recordé la extraña conicidencia con cierto cariño. Ridiculo cariño, como todo cariño. Entonces, me di cuenta que tampoco podía llamar a nadie. Porque como es de suponer soy de bien pocos amigos, y pues nada, no creía que a nadie le fuera interesar saber que estaba siendo el hombre mas odiado de la ciudad. No era una novedad pues.

Puse mi mp3 de Bob Dylan, esta vez sería algo mas para el relajo, empezé con "Like a Rolling Stone" así como a manera de tributo. Saqué mi libro de Cortázar y me senté en el camellón, pero no tarde en descubrir que no era la mejor de las ideas, la gente como que gritaba mas euforica al ver que el idiota ese, pues simplemente no estaba haciendo nada, como que se paró a disfrutar de la vista (había una hermosa vista by the way).

Ya. Deje mi libro y llame a Melisa, igual a ella tampoco le importaba, pero se reiría, y yo con ella. Yo de por si ya me divertía demasiado. Así fue, una excelente distracción que me duró nueve minutos veintidos segundos, y la gente como que tenía un poco mas de respeto, como que algo les hacía pensar que hablaba con un mecanico, al seguro, al presidente de la Republica, a mi madre, que se yo. El plan pues tampoco era tan bueno porque yo estaba risa y risa, y a la gente en general le molesta que alguien se tome sus propios problemas a la ligera. Mi padre solía decir "del suelo no pasas", en esta ocasión era evidente que no aplicaba porque pues estaba en un puente y en una ciudad tan golpeada por el estrés no me extrañaría ver a alguien bajarse de su coche agarrarme del cuello de la camisa y de la presilla del pantalón y demostrarme que existen varios niveles en el suelo, yo iba a terminar en el de abajo del puente.

Colgué. Bob Dylan seguía cantando. "She fakes just like a woman, she makes love just like a woman, but she brakes just like a little girl" ah pero que bien me hacía sentir! es mi musica de siniestros, de desgracias digo yo, solo tengo que marcar 01-800-dylan-whisky y se acabo. Tarde nublada, camioneta descompuesta, gente gritandome despectivamente, esperando la llamada de algun desconocido que me diría los muchos tramites que necesitaba hacer antes de que llegara la ayuda. Pero la ayuda ya estaba ahí.

Igual colgue, como dije, con melisa, pero el telefono seguía pegado en mi oreja y yo le cantaba al frio metal, a los circuitos..."If you see her say hello... she may think that i've forgotten her but don't tell her it isn't so".

Las ventajas de dormir solo

.

You forgot to close the garage door...

House (Diferencial)

Sintomas:

Dolor de cabeza.
Sangre en las uñas.
Pedazos de piel en los dientes.
"Christmas Card from a Hooker in Minneapolis" de Tom Waits
Movimiento inconciente e incotrolable de piernas.
Cortes violentos en el cabello.
Mirada de labrador.
Ojos rojos.
Dolor de piernas.
Mocos.
Repulsion.
Apatía.

Diagnostico:

Poco dinero.
Poca verguenza.
Poco cariño.
Exceso de Robert Zimmerman.
Mucha distancia.
Exceso de picante.

Remedio:

Ninguno.
Resignación.
Mas Tom Waits, menos Sinatra.
Mas cafe, menos agua.
Mas whisky, menos cerveza.
Mas tabaco, mucho tabaco.
Menos pornografía.
Operación de corneas.
Un buen peluquero.
Un gato. (otro)
Un calendario, un reloj y una brujula.
Mucha agua y poca sal.

Llegadas Nacionales

Y aunque en teoría yo fui a recoger a alguien que venía de Los Angeles, su vuelo había salido de Tijuana. Una vez más en espera y recordé inevitablemente las últimas vecez que había estado allí y otras cuantas ocasiones en las que debí estar y no estuve.

Recordé la maquina de escribir congelada. Recordé mis dedos rojos despues de escribir algunas veces mi nombre. Irracionalmente reviví la navidad como una pelicula de Wes Anderson.
Pero veía a toda esa gente y me tranquilizaba, olvidé que Pauline seguía en la playa y que Cristina seguiría en alguna carretera indiscutiblemente, manejando algún auto robado o eso quisiera, ella ni si quiera necesita robar uno. Nadie necesita robar un auto.

Me parece casi un crimen que ya no permitan que la gente fume dentro de los aeropuertos, lamento lo mal que puede llegar a sonar esto, pero si soy bien de la idea de que si fumar es causa de cancer, no fumar es causa de rabia. Y podría apostar que la rabia ha matado mas gente en la Historia Universal, que cualquier eficema pulmonar.

Si algo me hace recordar que hago en ese bucolico lugar es recobrar el supuesto entendimiento y darme cuenta que estoy mirando un poste grandisimo, sorprendentemente alto, un rascacielos de alumbrado para estacionamiento. Frio metal pintado de un gris espeluznantemente gris, que era observado, creo que por absolutamente nadie excepto yo a traves de un ventanal de dimensiones igualmente ridiculas, pero necesarias.

[Es ridiculo. Lo se. Pero es necesario.]

Herencia del Pasado Siglo.>

Y entonces vuelven a mi las veces y por ejemplo, casi lo primero es haber dejado ir al midwest de Estados Unidos a la psicopata aquella que sabía beber, ignorando al mundo entero cuando me decía con su acento sumamente Britanico "Now you have found her, so go and get her". Pura maldita basura. He corrido demasiado ya. Tengo dolor de pies. Y despues mi abuela de quien he hablado ya, regreso en una cajita hecha polvo y francamente no entiendo a la perfección porque me da risa, pero entiendo menos que a Melisa le de risa, y que riamos tantisimo. Yo culpo a las cervezas. Y mi madre, como olvidar a mi madre, si en aquella ocasión estaba tan ancioso de que llegara que llego detras de una jovencita delgada y guapa, que pensaba "incluso ire a ayudarles a las dos con sus maletas, pero si ya no puedo con las de mi mamá lo voy a sentir mucho". Jovenes arquitectos, ingenieros, abogados y demás seres relacionados directamente con mi trabajo. Y me paro con mi letrero que incluye un nombre, y el nombre de una empresa. Francamente nunca ha sido necesario, pero me he muerto de ganas de hacerlo.

Los aeropuertos son lo mas parecido que existe a los panteones. Estan tan llenos de ese sentimentalismo forzado que mas influenciado por la novela y la bulimia, que por cualquier otra cosa. Si soy bien sincero no se cual se una buena excusa para llorar. Yo nunca batallo para encontrar una, mas que cuando batallo para encontrar un trago. Quiza quise decir a los funerales. Quiza ni quise decir nada, mas que estaba ahi mirando a una señorita que me veía con el ceño mas fruncido del mundo. Y en mi pod empezó la canción. Ya sabes cual. La de la peli. La del cover de khalimba (ni se como se escribe su maldito nombre). Esa, la del damian arroz. Estoy a punto de quitarla, cuando dije "porque no?" me pareció que sería deivertido. Y me diverti. Al final me acerque a la señorita, nunca había conocido a nadie en un aeropuerto y no recuerdo muy bien si eso ya sucedió. Yo creo no. Si tiene usted oportunidad no la deje pasar, es igual de romantico que morir de toxoplasmosis por culpa del gato con el que te embauco tu examante. Conozcase a usted mismo en un aeropuerto, vera lo bien simpatico que es.

Sinceramate (Nada que hacer)

Diccionario Inglés-Español, Diccionario de Sinonimos Larousse, Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, Compilación de Obras Completas de Mark Twain. Todo en la mesa de noche, a su lado una lampara de luz sumamente dura y un cenicero que misericordioso alberga no mas de doce bachichas, algunas ya con cicatrizes de otros cigarrillos que intentando devolverles vida no han mas que empeorado la estética de su muerte. Entre la base metalica de la lampara y el cenicero de vidrio moldeado flojamente, esta un solitario, trizte y bien escogido cigarrillo, intacto.

Fuera de la habitación la ciudad no duerme en absoluto, si son las doce del día. Sin embargo el movimiento es casi nulo, apenas se ven cruzar niños chamagosos y mugrientos corriendo unos detras de otros. Es un barrio de clase media alta, aunque para ser sinceros esos barrios ni si quiera existen, ese estrato social es una estrategía mercadotecnica para que familias de clase baja aspiren a cosas lujosas que tardaran generaciones en pagar, sin hacerles pisar el suelo mojado de su pobreza en el que podrian ahorrar y vivir de una manera menos apretada. Pero, que podemos hacer cierto? Porque, que es el hombre entonces sino ese manojo de esperanzas idiotas que le hacen ensanchar sus pulmones?

Asi que bien podemos estar en New Orleans, en Caracas, en Tangamandapio, en Tokio, en Salsa Verde. Y bien da lo mismo para el cenicero, para la lampara, para la ventana abierta, pero nunca para el sediento, seco y bien forjado cigarrillo que esta junto a la cama, a perfecto alcance. Bien da lo mismo tambien para Tomás, porque asi llamaremos al nuevo objeto ornamental que se sostiene recargado en el marco de la puerta, con 1.78 metros de altura, con el cabellos castaño, con los ojos brillantes, grandes y redondos, con aliento alcoholico, con la nariz puntiaguda, con un vaso de licor en su mano derecha, con un cigarrillo en la izquierda.

Y bien da lo mismo si se llama Tomás, Saul, George, Rene, Jean, Frederich, Makoto o Tomás. Esta ebrio y odioso. Esta mirando, eso cree, por la ventana. Tiene ganas de escupir, pero abajo juegan los niños, el futuro, los dueños del mañana. Lo que también es una mentira, porque el mañana para empezar ni siquiera existe, y si existe en esos niños que no son capaces de, sin nuestra ayuda, amenazarse cada que quieran intentar los errores ya cometidos, los de hace cien mil años, los de hace cien mil muertos, los de hace cien mil armas y guerras y pendejadas. El futuro si existe, pienso sinceramente, existe en las manos de los que estamos, de los que estabamos ya antes, de los que vamos a seguir estando por pura mala suerte. Nada de mitos, nada de supervivencia. Existe la vivencia, a secas y la majadería. Pero al final ¿no es esa necesidad inmoderada de saber tan barbara como el odio a este veneno del conocimiento?

Ahora al filo de la cama. Ahora al filo del llanto. Desdobla su brazo y lo vuelve a doblar dejando el vaso de plastico besando sus labios mordidos y sangrientos. Prometo que no tengo un problema de bebida, excepto cuando no puedo conseguir una. Esta en ropa interior. Tiene un nuevo cigarro en la mano, que despide un humo quieto y silencioso. Se lo lleva a la boca y mientras suelta al victorioso ejercito gris que le atraveso ambos pulmones, mira perdidamente el cigarro que arrogante se posa inmisericorde sobre la mesa idiota. Mira perdidamente con los ojos rojos, con la nariz roja, con los dedos rojos, con las uñas rojas, con la etiqueta roja. Semidesnudo. Semivestido. Su cuerpo venudo apenas hace dobles sobre el colchon, sobre las sabanas delicadamente dobladas. Su bello en la cara quisiera contarnos 36 años de existencia, sin embargo yo que les puedo contar, les digo que en verdad el apenas pasa los 22.

El vivía ahí, cuando vivía. Y lo hacía por y con una muchachita a la que podemos llamar María, Joselyn, Adreu, Charlotte, Ann, Kasumi o María. Y se llamará como a usted le moleste menos. Pero maría y Tomás vivían ahi. A los caotrce años se tomaron de las manos, tomaron sus cosas y tomaron whisky y partieron. Y se partieron. Y llegaron. Y vivían. Y bebían.

Nadie nunca los busco, no porque a nadie le importaran, sino porque no existían, y al mismo tiempo existían en cada hombre, en cada mujer, en cada niño, en cada edad. El mundo lo entendió. Se escrbieron cuentos y canciones, se pintaron muros. Y eran felices. Porque aunque sabemos que eso es humanamente imposible, porque sabemos también que algún día ella le mentiría, el estaría ebrio y ella enfadada, golpes y gritos, y bastardos y abandonos y mierdas. Sabemos que el quisiera ya salir del trabajo para llegar a casa y querer volver al trabajo. Se odiarian, se dejarían, se vaciarían. Se aventarían, se abrazarían y se volverían a gritar.

Sin embargo no hay nada que podamos hacer si es la infelicidad la dueña de esa busqueda que deja tranquilo el instinto de querer estar en paz, el intestino de querer seguir en guerra. Si no como es pues, que estamos con personas equivocadas, con malas compañias, con trabajos mal pagados, votando por gobernadores imbeciles, por que como preguntaba el joven de la esquina, ¿No escogiste pues tu a la gente equivocada o fue mas bien que la gente equivocada te escogio a ti?

Ella ya no esta. Ella salió, porque estaba dentro y porque quizó. Y no volvió, porque afuera estaba mejor, o porque no pudo. Pero ella esta muerta. El ya esta acostado y el vaso ahora hace compañia al maldito cigarro que burlon se mueve bailando cada que el vaso golpea la madera escupiendo junto a él. Eran malos, muy malos tiempos. Ellos apenas tenían como comer. Y ella trabajaba en una salchichoneria o en una tienda de zapatos o en una estación del tren. Él era un obrero, y eso es igual en donde quiera. No existía la diferencia cuando desnudos uno frente al otro se tocaban los rostros y se sonreian, y ambos eran igual de pobres, igual de afortunados e igual de millonarios. Ahora solo quedaba él, y sin embargo le agrada la idea del accidente automovilístico, del ebrio irresponsable y negligente que lloró antes que él frente al cuerpo muerto de su joven de 21, sin embargo puede que ella lo engañara, puede que ella no haya muerto, puede que ella fuera quien atropellara a alguien y huyera, y puede y pudo y fue. Y eso si no lo se decir, porque maneras para el abandono hay tantas como peronas en el mundo, pero razones solo hay una.

Y piensa Tomás que esta es la verdad, y que Maria lo amaba. Pero entonces, en los malos tiempos, pensaba que volvería y a él solo le quedaba ese cigarrillo, entonces indefenso y delicado. Y lo guardó, porque al volver ella, tendría algo para fumar despues de hacer lo que los jovenes amantes hacen.

Sin embargo no seamos dramaticos, ni seamos romanticos, ni nos dejemos engañar por el muchacho que esqueletico deja caer sus lagrimas engañosas por sus palidas mejillas. No se deje conmover por su cuerpo temblando, por su mirada perdidisima, ni por su cigarro consumido entero sumando 22 bachichas en el cenicero. No sea ingenuo y ridiculo, no crea en la sangre seca ni en el cigarrillo. Sí Tomás unicamente lo conserva porque sabe que una buena noche conocerá a una mujer, una de verdad, que se dejara convencer y entonces si. Para ese día estará preparado y no le hará falta algo de fumar despues del quehacer. No podemos hacer nada, porque bien sabemos que es humanamente aceptable aferrarse a la esperanza cierto? No repugna a la razón la idea de encontrar el amor de nuestras vidas, ganar la copa del mundo en el torneo de lanzamiento de papitas, morir joven, tener mucho dinero para comprar cosas que a nuestras amistades mas íntimas les gustaría tener pero nunca lo van a conseguir, y todo ese repertorio de cosas que nos hace seres completamente humanos. No deberiamos pues, de anteceder un signo de interrogación o porque aferrarse a un sistema nuevo que ni si quiera es tan efectivo como el antiguo? No deberiamos pues de dejarnos de sarcasmos, de acideses estomacales, de corrosividad lingüistica y caligráfica, para ir al grano y dejar de decir "te amo" para decir algo como "me parece algo sinceramente favorable que tu y yo pasemos a tener el coito porque me pareces anatómicamente un ser humano con quien me gustaría estar al menos un rato para calmar la hormona correspondiente a mi sexo" o en el mejor de los casos "resulta interesante lo favorable que economica, social y politicamente sería que tu y yo contrageramos matrimonio. Te parece?" Yo sinceramente apesto. Como apesta el y ella y todos. Porque sinceramente es natural que tengamos un olor y aunque el olor sea socialmente "aceptado" o en su defecto, "bueno", cuando se apesta, se apesta. Pero que puede uno hacer, cierto?

Cohen's Code

Que nadie sienta ni dolor ni pena.
Que nadie sienta nada.
Que no se sienta ofendido.
Ella tenía la inspiración de la hierba cuando arde.
La experiencia del café.
La sabiduria del whisky.
Pero él entendió desde el mas puro principio.
Y se resignó.
No encajaba y no lo intentaba.
El, famélico.
Ella, buen carbohidrato.
Los amigos felices y matematicos.
Festivos todos renunciaron, los unos a los otros.
Hilarantes todos se extrañan, los unos a los otros.
Así que si uno se aleja, por ende el otro también.
Y esta fotografía dibuja a alguien que se parece a ella.
Y la parte borrosa, esa se parece a mi.
Él apareció de pronto.
Tan de pronto que ella no lo recuerda.
Tan idiota que el mundo se rió.
Se rió de la plata.
Y del oro.
De su mala suerte.
De la santa muerte.
Fue la hora del mostro.
Apatico.
Patetico.
Ocho ojos.
Dos pares de anteojos.
Dos narices.
Mil heridas.
Dos mil risas.
Diez mil odios.
Largas alas, largas charlas.
Todo muerto.
Sin dolor, ni pena.
A merced del viento idiota.
Condenada la mala hierba.
Alimentado por musica del sur y whisky.
Espera el momento.
Espera más.
Espera que el viento...
No puede esperar.
Aún no puede brindar.
Salud.
Leonardo.
Por el renacimiento.

Green Grass

Descansa tu cabeza donde solía estar mi corazón.

Describeme el cielo.

Acuerdate cuando tenías esa mala costumbre de quererme.

Easy

Se dice facil. Se dicen muchas cosas, y puede que con suerte alguna resulte verdad. Pero sin suerte, el talento no queda sino enfrascado. Pero hablemos de lo que se dice, y se dice tambien "que el sexo es facil, el amor no". Yo no se. Soy muy agnostico. Angostico. Muy pequeñin. Muy delicado. Con filtro. Pero aprendí desde pequeño a burlarlos. Ademas, desde que tengo cafetera no ha calentado nunca cafe. No tengo filtros es lo que quiero decir. Como granos tampoco. Ni hemorragea nasal causada porp anico escenico. Se dice facil. Y hoy lo escuche.


Despacio, despacio, como me mece el viento.

Maine Island Lovers

Suzanne: miss misery. Those sisters of mercy.

Tierra Madre

Polvo madre. Soplada. Sacudida. Levantada. Desvanecida. Escondida. Explotada. Separada. Sesentada. Setentada. Ochentada. Noventada. No ve nada. Madre ciega. Madre una. Madre dos. Madre Viola. Madre Chelo. Madre chela. Madre patria. Madre periferico. Madre calzada. Madre zapatera. Madre España. Espera. Espera. Espera...

Sierra madre. O abre. O espera. Sonrie. Rie madre. Rio madre. Experiencia. Exmadre. Exhija mi madre. Excusa. Usa. Madre U. S. A. Madre desayuno. Madre cajita feliz. Madre pájaro. Madre paja. Madre helpless. Sola. Hola. Ola. Di. Madre dime. Madre suelo. Con. Consuelo. Madre Arroz. Madre Dios. Madre siempre. Madre fuerza. Tersa. Base. Gracia. Raza. Casa. Cuento. Hogar. Santuario. San Diego. San Francisco. Santa Madre.

Madre norte. De viento. Bebiendo. Del sur. Madre tiempo. Vieja. Astuta. Madre Canas. Madre ganas. Cananea Madre. Cai. Madre. Caín. Madre Eva. Era. Fui. Madre ave. Aveces. Mientras no duermas. En vela. Vela a tu madre. Pero vela bien. En ferma. En cama. En cielo. En mar. En burro. En codos. Rodillas. Cobijas. Madre cafe. Madre azul. Madre Negro. Madre soltera. Madre Lunatera. Estrellatera. Estrellome. Maestra. Madre universo. Uniprosa. Madre prozac. Mariposa. Marimadre. MadreDeus. Madre Adios. Adios madre.

Adios.

White Rabbit

Fuera luces.

Dentro solo caben los perdedores. Los que han luchado. Que han perdido. Pero han luchado. Pero han perdido.

Sumemosle peligro. Dejemos pasar un poco de aire. Frio. Diminutas particulas de cristal soplado. Diminutas civilizaciones congeladas de cristal respirado.

Aqui estamos. Como ciegos. Como cienes recien golpeadas. Como millas nunca galopadas por cuartos de milla pura sangre.

Pura Sangre.

Sangre manchada mas bien de pureza. Limpiada con sabanas sucias. Lavadas con agua de lluvia. Llovida en tiempos de calor.

Viajero de media noche. Viajero de media vida. Medio vivida. Medio muerta. Asesinada. Mutilada. Mordisqueada por las ratas de los recuerdos.

Ratas tamaño perros. Perros olor alcohol. Alcohol sabor a besos. Besos sabor a frutsi. Frutsi ponche de frutas. Frutas prueba de Dios.

El extrangero

Esta vida iba a ser otra, pero algo salió mal.

Captain Beefheart

Yo que buscaba el vacio y me encontre rascando las paredes de hielo, el hielo que claustra mi alma, acot seguido tropece con un corazón de carne. Uno de esos que dicen que sangran.

Me pareció tan diferente. Tan entero con todas sus heridas, con todos sus atardeceres y sus ilusiones. Crei que me miraba. Y me miro. Y sonreí. Pero era tan deiferente. Tan real.

-Será el corazón de un marinero- me dije. Pero él no me dijo nada. Y entonces lo herí, solo un poco para saber si era real, para saber si sangraba. -¿Porque serás tan diferente? ¿Cual sera tu nombre?- Y sangró.

Como todos los demás. Pero este sangro cuando había prometido no hacerlo. No volver a hacerlo jamas. Para este momento yo ya lo escuchaba. Pero él no decía nada. Y el rey sol le pego en las paredes. Y sus viejas heridas, las que él mismo se había propiciado, brillaron con sangre roja y serena.

-Ese pude haber sido yo-. Pero no. No dijo nada. Y se habrá herido para realizarse que no era tan diferente. Que sangraba igual. Que gritaba. Que mordía. -¿Donde has dejado tu camino? ¿Donde has dejado el hogar?-

Por eso estoy viejo. Por que el corazón me mordió. Yo tuve que defenderme. Lo juro. Fue en defensa propia. Le herí una. Lo herí dos. Lo herí muerte. Y murio, como todos. Pero es que era tan diferente. Era tan de carne. Era tan de sangre y hasta de hueso. Era tan como yo que lo odie. El me hiró, para ver si yo sangraba. Y es que yo le parecía tan diferrente. Tan real. Tan de carne.

-Debe ser el corazón de un marinero- él se dijo. Y yo le respondí. -Pues si ¿Que esperabas el corazón de un capitan?-.

E-miel

Imaginate a ti mismo. Pero imaginate bien. Subiendote la miel de tus venas, toda, a traves de tus pies, de tu cinismo, de tu flojera, de tu blues. Dolorosa y viscosa la miel por tus brazos, por dentro. No la ves, pero que pesada. La gorda y amarilla miel pasando por tus ojos, llenando tus encías, los hoyos de tus muelas, escurriendo por tus oidos. Por tus odios. Por tu Dios.

La miel llegando a traves de tu esofago hasta tu cabeza, inflada y dolida. Hasta tus pensamientos ridiculos e incoherentes, haciendose uno solo, repitiendo letras y recetas de cocina, planos e instructivos para armar asadores electricos. Imaginate bien, con las letras mas pequeñas bien leidas.

Enfermo, con los poros capilares todos abiertos llorando dulce y bien enriqucida miel. Imagina todas esas moscas e insectos cayendo todos en tu trampa. ¿Como matarlos? ¿Como, si lo único que quieren es ser alimentados y alimentar a los suyos? Date cuenta de los beneficios. De entrada nunca estaras solo. De salida estaras muy probablemente muerto. Te ves a ti mismo tan dulce. Tan comprensivo. Tan abrazable. Tan oso teddy. Tan oso tu, estas de cabeza. Pendiendo de los pies, que estan ahora todos azules y frios, pero tan dulces. Imaginate panal. Imaginate polen. (Y tu tan alergico) No te quedan muchas por imaginar ahora. Ahora todo en lo que puedas pensar tendra ese color sepia sanfriento y maloliente. Eres teatro. Puro puto teatro. Tan puro. Tan puto. Y tan teatro.

Imagina ahora que fue todo tu idea. Que la soga que sostiene tus pies idiotas, es tuya. Como el columpio de donde esta amarrada esa cuerda. Y que eran tus hijos los que jugaban en él. Eres una bolsita de humano endulzante para la gigante taza de té de manzanilla que es tu piscina. Imagina pues todo esto. Que todo fue idea tuya. Que yo no dije nada. Que por decirlo así, tu no querías, pero te enamoraste.

Lime Tree

Justo acabo de comprar una botella de agua mineral para acompañar los limones que quedaban. Incluso los insectos que pellizcan desesperados las cenizas que olvidaste por aqui, incluso ellos saben lo estupido que resulta la guerra. A veces yo. Cuando me pellizco tanto para alcanzar a cotizar algunos de mis sueños, que aprecen y se van. Como aves. Y en ocasiones me hacen daño. Cuando vuelan. Cuando me gusta verlos hacer de comer o simplemente dormir, y como rien cuando lo hacen. Cigarros de boquilla larga incrustados en los vasos de agua amarilla. Me gusta volver a casa, pero solo mientras los pajaros vuelven. Alguien debe apagar el fuego en la cocina de cualquier modo. Y los pajaros siguen durmiendo como ya dije. Si existe algo seguro hoy, que tire la primera piedra, y que tire la primera casa, y la primera escuela, y el primer edificio, y los primeros diplomas, las primeras lecciones, los primeros sueños.
Es tarde, y resulta extraña la compañia. Extraña como extranjera. Como ausencia. Y esa si que me hace daño. No es que sea enteramente partidario de la globalización, pero no tengo nada en contra (ya no mas) de las compañias extranjeras. Son tan calidas a veces, y de tan extrema calidad. Y tienen los ojos brillantes, gigantescos y redondos. Asi, con los pies tan desnudos, no siente uno miedo de caminar sobre sus raices delgadas e inestables.
Extiendo una disculpa como un pedazo de pan. Que si antes no lo hice, fue porque no tenía dinero para pagarlo y entonces trate de conquistar a la panadera, pero ella ya esta comprometida. Y comprosacada, y compró un montón de cosas más que todavía no paga. Como yo. Por eso seguimos siendo amigos. Por eso puedo pagarle mañana que me depositen. Por eso a veces me indigesto.
Intenté ver peliculas de humor negro y oriental. Pero yo siempre fracaso. Y es que soy un tanto racista a veces, y no estoy orgulloso, estoy mas bien acostado. No comprare un jaula, no hoy. No sera de oro, y no sacare un juego de llaves, sobre todo porque las llaves no se hicieron para jugar. Porque para empezar esas llaves ni siquiera han sido hechas aun. Ni han sido hachas. Ni han sido ocho. ¿Para que mergas quiero yo ocho llaves? Si finalmente ni tengo jaula, ni tengo joyas, ni tengo gallos. Eso si, tengo agua mineral, algo de limones, restos de cigarros blancos fumados silenciosamente. Silenciosa.h.amante. Espero llegar bien pronto al punto donde me quedo dormido. Espero llegar y encontrarme como pajaro, amarillo y orgulloso, tosiendo y vomitando por miedo a verme obeso.
Mañana tenemos examen de cardiología y tendremos que extirparte eso que te sobra, porque no se te ve muy bien ultimamente. No caminas derechito. No te paras derechito. No te mueves derechito. Ademas que de madrugada, tu corazón late tan alto (siendo tu tan chaparrito) que llegas a despertar a los vecinos, -han venido ya a quejarse varias veces- activas las alarmas de los coches abajo en el estacionamiento y el señor que barre la banqueta no puede oir con tranquilidad su noticiero en los walkman que le regalaron sus hijos hace siete años. Pero no hay nada de que preocuparse. Mirate nada más si estas tan majo. Bebiendote la tinta de tus plumas. De tus pajaros.

...the morning after (i*ve just seen a face)

9:46 a. m.



taza de café...



"Negro" de pearl jam...



[I could be another fool,







or an exception to the rule,







you told me...]





oficina...



taza vacía, corazón contento...



ganas de escuchar "i've just seen a face"...

resignación, comoda persignación...

10:06 a. m.

Maquina, Arma, Hermana y Hombre.

Las cosas han cambiado desde la ultima vez que un hombre murio y alguien guardo silencio. Han pasado eras desde la ultima vez que murio una abuela e inevitablemente soltaste el requinto de guitarra mas agudo y mas intenso del mundo que todas las oraciones, de todas las aves que penden de todos los cables, que unen a todo el mundo.

Ejercitarse es un verbo que esta directamente relacionado a la buena salud y al desempeño fisico correcto que nuestra maquina, hecha toda de hueso y fresca carne, elabora en pantalones cortos o en licras con texturas de animales selvaticos. Los primermundistas se ejercitan con hierro, con salvas que no salvan. Asi, ejercitados hasta los dientes se cumplen todos y cada uno de los codigos inmorales de la sociedad moderna, y entonces se justifica mas la potestad para acabar con la vida del otro, mas debil o mas inepto, que el de poder decidir sobre la vida propia.

Todos los heroes mueren jovenes. Y nosotros que perdimos la heroina y la juventud al mismo tiempo, no podemos ser mas que victimas civiles de la incivilidad de los que no lo son. Tirados, nuestros cuerpos en el rio, no son mas que la prueba mas firme de que el temor es aquello que logra hacer girar al mundo. Y el amor, eso que la gente llama amor, es aquello que logra hacer que nuestros cuerpos sigan flotando, con rumbo fijo, con dirección y proposito, con los puños bien cerrados y lodo en las uñas.

Asi, la vida de los que ya no gozan de ella, son versiones repetidas y cada vez menos aplaudidas, no por ser menos autenticas, si no por ser menos entretenidas y menos picarescas. Paradojicamente, las vidas más aburridas tienen un final mucho más entretenido que el del resto de los demás. Con un solo defecto, el sujeto en cuestión tiene una tendencia natural a no disfrutarlo. Me viene a la memoria el cantante de folk, aquel de la versión bonita de "Sad Peter", si, ese mismo que es paraplegico, y que con todo y la enfermedad Mike Steidt le produjó dos albums.

Cuando mi madre y mi padre aún eran novios, por ahi de los años setentas, debió ser, incluso en los ochentas cuando ya estaban casados (no cuento con la información exacta), dijole mi madre al muchacho este que despues sería mi papá: "El día que me quieras regalar algo, puede ser un album de Roberto Carlos", mi padre le respondió muy elocuente que no, y mi madre poco más por curiosidad que por resentimeinto le pregunto el porqué, a lo que el respondió "Es que mira Mary, si te regalo un album de Roberto Carlos, despues me vas a pedir también que te regale las estampitas, y eso ya no es negocio". Yo ya no se como termino la historia, pero mi madre cuando limpiaba los sabados por la mañana, cuando aun estaba yo con ella viviendo, escuchaba Roberto Carlos. Una linda señora de baja estatura y de cinco, nada grandes, hijos.

Yo mataría. Si. ¿Mataría Usted? No por amor. Por lo que fuera. Antes, en los buenos viejos tiempos. La gente para averiguar si en realidad amaba a alguien se hacía la vieja pregunta de si podría morir por ella. Ahora, en la absurda modernidad, la misma que hace que señoritas de trece años ingieran cocaina y se prostituyan, la pregunta para averiguar la misma cosa es parecida, pero distinta. ¿Mataría Usted por la persona que dice amar? O más interesante aún ¿Mataría Usted a la persona a la que dice amar?

Escuche Vietnam. Escuche Hendrix. Escuche Usted muy atento. Atentisimo. Atentado. Intentando. Cuando entienda entenderá. Entonces atienda. Hasta entonces. Hasta mañana.

Mira quien habla ... a esta hora

¿Siente usted, como yo, que algo se despierta en este momento justo ahora, a las 5:18 del día? Que se despierta para molestar, para salir a trabajar, sin retrasos para no perder los bonos, para asistir a la poco pedagogica clase de madrugada.

Yo digo "joder", pero hay quien dice cosas peores. Existe quien dice "te amo" y se lava los dientes por que se pasó la noche abusando de su animalidad. Al punto en que pudieran ser ya las 5:22 del día y no se habran alcanzado a pasar mas de dos acordes tocados apenas con energía.

Yo hablo mal. Hablo pesimo. O que dices pesimo Claodea? Lo que le sigue. Pero hay quien actua peor de lo que yo hablo, o más terrible aún, peor de lo que yo pienso. Peor de lo que quisiera.

Sin embargo no puedo decir "me voy a la cama" por dos razones: la primera es que no tengo una y la segunda es que aunque tuviese no podría ir a ella porque ya estaría allí.

La mucosa ha de formar parte fundamental del triangulo alimenticio. Y me atrevo a decir, las cajas de cereal deberían de contar en su información nutrimental con el dato preciso de cuanta mucosa debe consumir el cuerpo humano para mantenerse verde y fresco.

Yo ahora solo me encuentro ante la disyuntiva de escribir si estoy cenando, o ya es que rompo el ayuno. Pasó la cuaresma. Oye, ya se come carne. Ya se comía desde antes. Ademas que no se dicen majaderias en la mesa.

Provecho.

La Central

Comenzare por aqui.




No, no! el inicio esta por alla.



Por aqui.

Decía que no todo esta olvidado. Y no mentía el caminante, pero ¿quien le iba a hacer caso? ¿quien a él que es tan joven? que bien poco sabe. Pero que bien sabe lo poco que dice saber. No son sino letras lo que a veces recuerda. Y con ellas se ha inventado un juego, uno que solo juega él. Y asi se consagra ganador para siempre, aunque siempre le toca perder. Aunque siempre es para él un instante y luego la nada. Nada antes, nada despues. Nada de mentiras, ni de retornos. Y asi con letras, juega a cantar una canción. "A N A A A" (go to him). Y a veces, entre viento y polvo que se cuela por lo roto de las botas, se le escapaba un gesto mas bien parecido a una sonrisa. Asi se hacia la tarde sobre el cabello empolvado. Y asi empolvado se iba preguntando "¿Será entonces que he escogido la gente equivocada, o que la gente equivocada me ha escogido a mi?" Sin responderse se preguntaba, y se preguntaba más. Y entonces ya no cantaba, ni sonreía, ni nada.

Decía que no todo esta olvidado. Pero no entendía ya las señales. Y entonces era más dificil la obediencia, pero tambien más imposible revelarse.La dualidad del todo se encarnaba en el, quien podía ser el hombre más feliz caminando junto al oceano mas grande del mundo, o la tristeza humanizada, sin teatros, junto a los charcos de las calles mas sucias. Entonces, con la humedad que trae la certeza de la potestad humana sobrenatura caminaba en zig zag, mostrando así todo su odio a la espera, su poca paciencia y la escases de su tolerancia. Peor que modelo italiana buscando el tocador. Peor que todas las personas del mundo. Peor que todas las excusas que hasta entonces habían salido de su pastosa boca. Peor fue la zanja en la que cayó, porque él la había formado. Por que no se preocupó.



Mas bien, no todo esta perdido. Una zanja es algo facil de burlar, sencillo de resolver. Más queda el problema del hambre, del frio, el calzado, los cigarros. La manera mas humana del dolor colectivo es el dolor personal. Y asi se niega de nuevo, su ridicula existencia, su apariencia infernal, su suicidal tendencia en la manera de hablar. Aunque arrastrando los pies, sigue caminando por el mero ejercicio, por lo mismo que jura que nunca va a olvidar. Y aunque a vecez lo hiciera, ni sera la primera, ni sera navidad, pasando noches buenas en febreros caminados junto al mar. Tropezando de nuevo. Tropensandolo todo. Traspasando fornteras caminando en zig zag, llegan nombres, barreras, muros de los lamentos, muros de felicidad. Y aunque a vecez se encuentra una ciudad conocida, se obliga y se le olvida, y se vuelve a encontrar. Y se sabe las calles, los numeros y hasta al viejo del bar. Y se vuelve estomago y se come las uñas, y se traga los dedos, y vuelve a vomitar.

Decía que no todo esta perdido. Pero nadie hacía caso. ¿Que iba él a saber que era tan joven? Que no sabia por donde empezar. Pero aun con eso, su estupidez, sus malos pasos, sabe con cálculos milimetricos donde va a terminar.






Termina por aca.






O por aca.




O por aca.

2010

¿Que se le puede hacer al mar? Si despues de todo hoy es una noche eclipsada. Y si hoy por la mañana no paso casi nada excepto que hablando con un amigo, uno de los mejores por decirlo así, me recorde que si bien este inverno no fue tan frio (opinión que no comparto), bien han sido tiempos de constante llovizna. Y el mar, con su tristeza casi incurable, hoy no hace mas que esperar, esperar a que pase. Como el viento. Como la llovizna. Como las noches sin luna. Y yo pienso solamente en el mar. En su triseza malena. En los habitantes lunares que siempre viven en sombras. No como nosotros que vivimos del asombro. Que vivimos de los hombros cansados de escuchar tantos lamentos, de recojer tantas lagrimas, tantas plegarias. Y yo pregunto y Manuel contesta asegurando que no son más que nubes. Nubes que se las lleva el viento. Y Paty. Patty dice que es solo viento.

Una cuestión adorable para más de alguno. Una razón de nostalgía para otro que no vino. La noche más larga. El hilo menos pensado lleva hasta las estrellas. Y en algun lado se esconden los que tienen miedo. Los que sienten confusión. Los que no morirían por nadie. Los que no escuchan las canciones de cuna. Y yo no dejo de pensar, que pena la del mar. Que pena de pensar que alguien debe ser culpable.

Hoy cononcí un oso de peluche que reza si junta sus manos. Esta roto y le tiraban ya. Lo imaginé en el fin del mundo y me dio pena. Le adopté más lo deje olvidado por ahí. El también debe estar pensando en el mar y en la llovizna. O en el fin del mundo. Pero no es tan preocupante y es el más sano consuelo el de pensar que pasará. Y que este cruel tormento no se repetirá sino hasta el 2010 Bendito Dios! Y yo estoy tan cansado. A veces de esperar. A veces de no esperar nada. Y para entonces, para cuando se repita, las niñas ingenuas, inseguras e idiotas, serán ya mujeres. Y las mujeres serán madres. Y sus hijos serán pescadores. Y vivirán en el mar. Y serán su consuelo. Y no exisitrán para entonces las goteras. Y todo lo extraño será visto con tremenda normalidad. Y todos los botes llevaran los nombres de sus madres. Y la H será la letra mas importante en la fonética latina. Y volvera miss carrussel, y sus caballos los dejará ahogados en el mar. Y los caballos serán su consuelo. Y en el 2010 alguien más vera el espectaculo mas trizte del mundo. Y en la epidermis del planeta, como de quien se arranca por la fuerza una mancha, sera arrancada la luna, y a cambio recibiremos solo el cancer. Y el mar, en su enfermedad, dejará pasar la llovizna. Esperará al viento. Y la noche sin luna será nuvamente pronosticada. Pero hasta entonces, la tristeza ya ha pasado. Se fue la nube. Se fue la llovizna. Se fue el viento. Y no. No duró casi nada.

It's all right ma, i'm only bleeding

...pasa que pudiera ser peor. Que no pasara nada.

Y mi madre, al tomarme de la mano, me dice con ese rostro que no puede esconder la preocupación. -Tienes la piel muy reseca. Por eso la comezón.- Y mientras me mira las manos, mordidas y huesudas pregunta -¿No será que te bañas con agua muy caliente?- Y ¿con que cara le cuento a mi madre que no tengo gas? Me limito a sonreir.

(Me lamento al sonreir)

Sucede que ultimamente despertar es más dificil. Más dificil aún que conciliar el sueño, por que el siempre esta peleado. Y no da tregua. Esta peleado, para ser más especifico, con la comezón. Y es que al acostarte, apenas adoptada la posición ideal, apenas acabado el ultimo cigarro. Recorre el cuerpo ese hormigueo fatal e inmisericorde. Ese que hace rascarte las yagas, las que ya creías cerradas, en las que en las horas más nocturnas cabría tu mano entera si te lo propusieras.

Y esa estupida sensación de insaseable cansancio. Es tan vil. Tan pequeña. Tan atroz. Te recuerda su voz. Te recuerda su llanto. Y tu lo recuerdas tanto. Y da lo mismo para ti. O eso solías decir. Así te echas a dormir, convencido, de que nada, absolutamente nada en el mundo, podra robarte el sueño, una vez que el insomnio te ha concedido mirar por esa absurda frontera que divide lo real de lo que no. Y duermes. Duermes uno. Duermes dos. Duermes los días para despertar. Para despertar las madrugadas con las costras detras de las rodillas. Para dolerte cada paso que das. Y dolerte las cicatrices junto a las muñecas, y que en el transporte publico todo mundo sienta más compasión por tu dolor que por tu hambre. Y las encías tambien sangradas. El paladar deshecho y la garganta enrojecida. Las delicadas lineas que atraviesan tu rostro. Los mechones enteros de cabello olvidados en la almohada. Los codos raspados contra la pared. Marcas de mordida en el torso de la mano. Todavía a veces cuando tomas el lapiz de tal manera, duele, duele y sangra poquito, como en silencio. Eres todo lineas. Todo venas, arterias. Todo sangre por fuera. Todo entrañas revueltas. Todo pies helados y uñas mordidas. Todo resequedad. (reze.que.edad) Eres lagrimas de limon. Eres lagañas de sal. Eres vómito de mezcal. Eres nada por dentro. Eres nada sano. Eres apenas carne.

... ella casi me miró. -¿Verdad que si te gusta mi tatuaje?- Se limitó a sonreir.

piece & loft

video para viernes 15.feb.08 by mhx.tNY

fcuk love

Vulcana

Afuera del quirofano alguien enciende un cigarro.
Dentro del quirofano el doctor pide un whisky o un bisturí, lo mismo le da.
Del otro lado del mundo la mariposa de los bosques noruegos comienza su viaje de emigración.
Ha llegado el invierno.
El paciente duerme.
La enfermera aprieta los puños puesto que el latex no le deja morderse las uñas.
En el piso de abajo un intendente encuentra un anillo de bodas.
En el quirofano el doctor esta pensando en una canción de Pink Floyd.
La enfermera se da cuenta que no usó desodorante.
El doctor se da por vencido y pide el whisky.
La enfermera por fin semuerde las uñas.
El paciente tiene abierto el torax.
Afuera del quirofano alguien apaga un cigarro.

When heart turns blue

El agua mas fria,
o el amor que se confunde con gastritis,
que se alimenta con limonada,
que se olvida con el dolor de rodillas,
o el agua bien fria.

¿Soy yo o un monton de abejas?
Comezón detras de las orejas,
Olvide mi cuadernito,
olvide tu nombre tambien,
por cierto,
o porque quiza tambien era falso.

Si tiene pensado utilizar su camara,
hagalo por favor sin utilizar el flash,
sin ayuda de nadie.

Se necesitan muchos pantalones,
yo solo tengo dos,
y estan rotos,
aun asi no estan del todo mal,
tomando en cuenta que soy cojo,
pero bien pinche cojo,
cojo desde la pelvis,
cojo desde hace poco.

Por eso me enamora no tener gas,
pero me enamora mas,
no necesitarlo.

El agua mas fria,
cuando el corazon se vuelve azul,
cuando no se siente nada,
ni las piernas, ni la espalda,
ni las manos, ni la fe,
ni las ganas de temblar,
las abejas y la limonada,
ni orejas,
ni absolutamente nada.

Rien qu´a voir

Y señor pasajero:

Si usted escucha Are you lonesome tonight, hagalo en la versiòn en la que Elvis Presley se rie.

Patty Loveless

No es Patti Smith, pero bien podrìa ser, y podrìa hasta cantar con las dixie chicks. Y como rezan en su pelicula. Callate y canta. Tu.

Callate y Canta.

Es que llega la sensaciòn de que tus pantalones rotos ya no son suficiente, y quisieras manejar una camioneta de esas dodge naranjas con una franja blanca, escuchar a Johnny Cash, recostarte en las vias del tren con guitarra electrica en mano y pantalones de cuero.

Justo a contra esquina de este local de suministro de red, esta un datsun de esos, de esos que tu y yo sabemos, del que quisimos para el primer video, para el primer guión, y carga con él al menos elegante de los golpes, partido literalmente por la mitad, uno se puede aun subir a intentar recrear el frenesí del desafortunado golpe que en algun lado tuvo lugar y que fue escondido aqui en la esquina de mi casa. No hace mucho de eso, si todavia hoy pase y goteaba gasolina, casi la puedo oler hasta aca. Llorando el cochecito. Es que ya no los hacen como antes. Cochesones que eran. Machos. ¿Que digo machos? Lo que le sigue. No me he subido aun, pero se que lo voy a hacer, ya sea hoy en la noche de regreso a casa cuando el vino haya hecho lo que siempre hace, o mañana por la mañana cuando vaya inevitablemente tarde al trabajo.

Callate y canta.

Que Patty Loveless despues de cantar con las dixie y ser patti smith, serìa tambien patty griffin. Y es que pongo a pandita de testigo, que una vez le dije que cuando me pongo marica escucho country con voces de mujeres, casi todo excepto shaina twain o como se llame o diga o eso. Y que me responde que si me pongo marica lo haga con los britanicos que se visten de niñas, los placebo. Importante lecciòn que aprendí. Por eso, salud.

Aunque el exito la vistiò de mujer.

Patricias no conozco muchas. Conozco mas patricios. Una estrella de mar y un titular de tercero de preparatoria. Y nada se de sus vidas amorosas. Tambien recuerdo una patricia que era demasiado alta en quinto de primaria, y era famosa por golpear hombres, años despues la vi y a mi me seguía pareciendo increiblemente alta. Despues ya no la vi, por eso no sabría decir.

Ya cambie. Lo tenía prometido.

Y mas de otro estilo escucho a Patti Bravo, pero que pase rapido y ceda lugar, ahora escucho Nina Simone. Lo que aun no se es si tendre que hablar de mis madrinas la proxima vez que me siente a escribir.

Ayer dormi escuchando yo y una pistola de Tori Amos, y que inveitable tambien ir hasta alla. Como la inevitable inpuntualidad. El punzo de Nina. El Banjo de Patty. Los pajaros de PJ. Las pìedras de Janis. Las salsas de mi madre. El doctor ciego de Emilia. El congelado mundo de Simone.

No ragazzo, no.

No nos moveran.

Joan Baez.

Uesebe

¿Para que tanto ruido? Si hoy en día todo cabía en una USB.


¿Para que tanto ruido? Si hoy en día todo cabía en una USB.

Si.

(Todo cabe en una USB

Tan obsoleto (absoluto)

Pero todavía le queda nariz, el tacto, el sabor.

Y hasta que eso lo digitemos.

¿Todo cabía en una USB?

¿Como se dice?

Te digo que todo cabe en una stick de memoria digital.

¿Vale la pena?

Tu ya sabes a que huele. )

Todo, el hijo prodigo, en una USB.

H es muda

Ahora revelo.

Mi nombre es Antoneo Ernandez. Y es asi por dos razones, la primera: me dio asi la gana. La segunda: nadie me llama asi de todos modos. Mi amigo mhax, es asi, con ache. Yo no. Yo le presto mi ache.

EL respondió, -la ache es muda. Y yo asentí. por que seguro si, sin embargo la mudez o la mutilación, no deja de ser una enfermedad. A vecez cronica, a veces mortal. La mayoría de las veces es tambien inconciente. Pero remediable. Remediablo.
Alguna vez ya se llegó a la conclusión de que el lenguaje no es mas que un convencionalismo irremediable. Y lo han querido destruir, lo han querido mutilar y en mas de una ocasión lo han logrado, lo hemos logrado. Pero no. Que util. Que completo. Que Humano. Con Hache.
Por otro lado errar no lleva ache, lleva E. Y ella tambien es muda a vecez. Yo nunca E sido nadie para juzgar, y juzgar no lleva ni E ni ache, ni nada. Y errar es Humano, pero como dicen, es mas Humano echarle (con E) la culpa al otro.
Los gringos se rien con ache. Yo me rio con la garganta. Y con ganas, a veces, la mayorìa, solo.
Estupido se escribe con E. Pero los gringos lo escriben sin E. Para ellos la E es mas muda que la ache. Pero yo ni soy gringo, aunque si soy muy americano. Yo mas bien soy Antoneo, Antoneo Ernández, para servirle a usted y a Dios. Y se escribe con E, de errar, de estupido, con doble E. Sin ache, porque bien dijimos ya. La H si es muda.

De regalos, regalías y regañados.

Es una carta, o muchas, o disculpas y escondistes disfrazados todos de postal economica, casi practica y elocuente. Nada tiene que ver esto con la ultima navidad que celebramos, si es que podemos llamar celebración a la conglomeración casi a fuerza de una serie de personas, y es que como dice mi madre, a huevo, ni las gallinas ponen.
A nadie le gusta, y lo juro, a nadie le gusta que un extraño se tome la molestia de regañar a los hijos de uno. Pero los hijos jamas son de uno, los hijos son de dos y a mi me parecería bien que me devolvieran los mios, si es que en realidad, como dicen, no los quieren.
Leía no hace más de una semana al joven Holden cuando escribía, con cierta indiferencia, acerca de las botas que alguna vez le había regalado su madre, o a decir verdad no se bien si hablaba de unas botas o de una chqueta, pero hablaba de la tristeza de los regalos. Y hoy quiero tomar sus palabras como algo que pienso, como algo a lo que me abrazo, son las cosas mas tristes del mundo, limpiar, acomodar, recoger, esperar y lavar. Y es que la madre de Holden no había acertado en el tipo de botas que necesitaba él, y me dijo descaradamente, lo triste que cualquier regalo puede llegar a ser. Y yo lo entendí.
Y es que si Nacho como sabe como contarle a Isabel como es que no ha conseguido empleo, y es invierno, y sera navidad, y un hijo con él, y a mi me pega la gana de preguntar donde. Aunque nadie responda.
No es cuestión de suerte, es mas bien una cosa de querer. Y lo que tengo, que aunque es nada, es mio. Como el violin de Isabel, y es que no hace mas de veinte horas conocí a una mujer de nombre afrancesado que dommina el arte de las cuatro cuerdas y el arco tibio.
Epoca de abrigos, y si a ti amigo, porque te escribo a ti, alguna vez te regale uno o dos, o mil, o simplemente lo olvidé, perdón. Más podras ya regalarlos tu, porque a mi me pone triste. Y Bendito Dios, que mis regalos, los pocos que he dado, no los puedes devolver, y aunque pudieras no me importa, por que a ti amigo, como piensas, piensas bien, que a mi las cosas siempre me estorban.
Es que vivo en un cuarto piso, pero cuando digo piso quiero decir piso. A nadie le gusta que los regalos no le queden, a nadie le gusta que os regalos nunca lleguen, y es que extraño un poco que las cosas dejen de cambiar, pero la gente insiste en el redondeo. Y los niños, como son de terribles, de caraduras, no entienden mucho de navidades y de impuestos, se hechan a llorar mientras alguien les ofrece abrigo, ellos, en ocasiones prefieren un cigarro, un trago de whisky o una cara trizte.
Que estropeado todo, en el suelo, no trapeado. El suelo, entonces, no esta nada mal, pues no esta estotrapeado.
No se puede hablar mucho de cosas que han pasado, de regalos recibidos, estropeados, remendados, remolidos, regresados, rev-helados. Faltaba mas. O menos. O como, despues ceno, porque justo hoy es noche buena, y escribo en plena navidad, desde un hoyo, desde un beso, este lugar donde no hace mas frio que el de los cables, donde no hace mas hambre que la de los 120 vlts. hechos luz, fria luz. Escribo por que es la costumbre, de estambre, de hambre, knut hamsun. Y revelo en tecnicolor, ya sin fechas, que se acercan, y que tardan, feliz navidad, aguja en el pajar, guardian en el centeno, algo en el camino, jinetes en la tormenta, brujita, cicatriz, desnudéz, margot, distancia, fulgor.
Felices fiestas des.hembrinas. Sin regalos, ni regresos. No se aceptan devoluciones en este departamento. No lo intentes.
Mi sobrino nació el mismo día que yo. Y no pude encontrar nadie mejor con quien recibir las doce. Junto a él. Robandole un pedazo de su cama, antes de que caiga dormido, escuchando a woody, viendo los celos tremendos de la ingenuidad. Eres mi alguacil preferido. Solo tiene un defecto, el no toma, no mucho.
Nunca lo he visto llorar a el. Y al parecer no le importa mucho a sus dos años si Santa es una muñeca inflable o una botella gigante de Coca Cola.
Asi quisiera, que sin nombres terminara esta carta de bienvenida, por la gente nueva que en excelente hora se atraviesa en mi vida, y a quien por equivocacion quiera volver. Y de despedida, por que quien sabe si como Isabel mañana no me levante, y ni si quiera lo intente. No es fatalismo, pero es que el niño no quiere dormir, y a veces yo si.
Faltaba mas, y asi sin mas preambulos, preambitos, preludios, predilectos, preparados, listos, fuera.
Feliz Navidad.
Que sus deseos no se vuelvan realidad, sino por el contrario cada vez los vean mas lejos y se motiven, movidos por la inocencia (inconciencia e incinciente) y no por la ingenuidad (estupida y reluciente) a luchar (o lo que mas se le parezca), o darse cuenta de la absurda, la vieja cruda realidad.
Que Feliz y vieja Navidad, esta que parece nueva, sin novedad.
Navidad.

Friccion Vectorial

Desde este lugar todo se mira absurdamente igual, solo que aqui se siente más frio en los pies. Y es que olvide mis calcetines, y no recuerrdo con exactitud si los tengo yo, o los tienes tu. Y es tan largo el camino, y es tan lento el dolor. Y la gente me mira, o al menos eso les gusta pensar, casi puedo escuchar el mar o tu voz, que a veces tristemente es igual. Para tu buena fortuna, tu ya no estas, que al cabo no me quedabas, ni nunca me quedarás. Y podras cuestionar mi inclinacion sexual, pero no vas a calmar tu sed, no conmigo, no con mis migajas, no con mis amigos, no con mi dolor. Yo tenía cierta esperanza, que casi era estupidez, de que tropezaras, casi casualmente, por aqui. Este aire es totalmente artificial, transforma mi respiracion en viento helado, en sinfonía artificial, que se cuela hasta mis huesos. Pero aprendí a jugar, y aunque siempre he tenido que perder, solo lamento ya no tener nada que apostar, y me vuelto un limosnero, un perdedor que sonrie antes de llorar o mientras recibe un trizte beso. La piel sobre los huesos de mis dedos se ha puesto blanca como un santo, y ha comenzado a agrietar ¿donde estabas cuando recibi el balazo? ¿Donde estas hoy cuando el cafe resbala en mi interior como ultima gota que derramó el vaso? Mis muertes ya casi no se sienten, sobre todo si es de madrugada. Y agradezco a sobremanera que no aparezcas, con tus vidas translucidas y tus venas transtónicas, más podría morir, por ser la ultima cosa que ví, aunque nunca me mostraste, aunque más de una vez te imagine y te perseguí. Y me podrás decir en todo tu derecho, como si fueras la más madre, de mis madres: "Escuchate. Nada más escuchate". Y yo jamas podre, ni al norte, ni al sur, no muerto como en un cementerio, habre de mirarte y nada más. Acúsame de cruel y sopla, (o grita igual me da), y habré de volar, en mas de mil pedazos, de porcelana china, de educación social, de miramientos frios y fricción vectorial. Podré, y asi pagare por mi ultimo error. Y escupe sal, y barre, y patea y vuelve a largarte, ya te han prometido un sitio mejor. Hoy puede ser, la ultima tormenta del año, o la noche más fria, o simplemente el encargado de la calefacción del establecimiento no se ha dado cuenta que casi estoy descalzo.

De las ventajas de no saber nada

Ni de ti, ni de nadie, ni de absolutamente nada. No ha habido nada de limpieza, pero en mi mesa no hay nada más que un cafe y un par de letras cortadas de un periodico. Me podrías decir, y con seguridad yo me podría reir, y no se iba a enterar nadie, cuando me pregunten yo diré queno llegaste nunca. Al parecer esto se ha vuelto un vicio, esto de darte gusto y a veces también esperarte, y darte gusto otra vez. Ultima llamada, y nadie contestó, ni si quiera el pajaro llamado Andrés, ni el gallo llamado Claudio, ni el teporocho llamado fiel, ni el amigo, ni el hambre, ni el sueño. En este lugar cierran a media noche y yo estoy a punto de concluir mi reflexión.
Digamos pues: Supongamos que en este país, en el que todos vamos siempre tarde, la excepción que comprueba la regla, no será ella, ni el amor, ni mucho menos yo, sino el astro rey: El Sol. Tomando esto como supuesto principal, digamos que el Sol, ese puntual ser luminoso y calentón se marchase para dar comienzo a la noche por ahí (y no hago referencia a lugar, sino al convencionalismo de tiempo) de las veinte horas, luego entonces suponinendo que la noche tenga que durar diez horas, tomando el concepto de noche como la etapa de la jornada que pasa a obscuras, (puesto que habríamos de tomar a la noche por ley como a la mitad del día, es decir una noche debiera durar doce horas, en fin...) su comienzo sería, a las ocho (recalacando que eso es una mentira, el sol se marcha mucho mas tarde) y termina a las seis de la mañana (lo cual también es una farza, puesto que se va por ahí de las siete, poco menos, pero seguiremos el standard gubernamental establecido "mundialmente" por Quiensabequecoñopulus* ) esto significaria que la media noche sería al rededor de la primera hora en punto del día, y por ser la primera hora del día no puede ser la mitad de la noche, a menos de que la primera hora de la noche fuera la mitad del día, cosa que parece como absurda y poco mas. Ahora, hace media hora que ella debió de haber llegado y heme aqui, aun esperando, esperar mepone a escribir, ultimamente me pone a escribir musica, o a bostezar.
Como Hipostesís, odio a los ortodoxos, estoy harto de discutir horas, si para decir que ocupo algo, tengo que decir necesito, y mi lugar en el espacio.Sencillamente me parece ridiculo, mientras tanto...

Sere muy breve

Y es que me voy a morir, y cuando digo voy, es voy.