The dying man on the livin room

No pasa nada. Excepeto que me siento como en casa. Ebrio. Solo. Ebrio. Solo ebrio. Alguien salió en busca de aceitunas y no recuerdo si me recuerda.. Fumando, siempre fumando, sumando, buscando, dudando.

Apenas puedo recordar mi nombre ¿Como esperas que recuerda el lugar del nombre (o el nombre del lugar) en el que estoy? Rostros regordetes, desconocidos pero familiares. Por su tamaño. Por sus encías.

La vida en marte. En miercole. En Saturno ya es sábado y nadie corea. No escucho para nada el vitoreo. Ole! Recuerdo que ya no quiero escribir mas de esto. Quiero escribir un cuento. Hasta entonces.

Este solo soy yo intentando no pensar en cosas menores, hablando jurídicamente de parbulas bocas y añoranzas pueriles, que me quitan el sueño. Repito. Quiero escribir un cuento. Hasta entonces.

Sala Salmón Hallellujha

Nadie nunca llega. Me aferro a este pedazo de esponja mugriento por ser lo mas amistoso y humano que pueda encontrar.

Nado nuca yoga. Sospecho con la carne al aire. Erizando cada fibra de mi cuerpo, con la inconsciencia como forma de vida. Como religión.

Nudo K. O. yogurt. Ignoro por completo. Ignorar por partes es ridiculo, a menos que hagamos del libertinaje un circuito cerrado de dogmas. Hagamos a Dios Nietzche, Kafka, Ruperta. Digamos adios a todos. Es la mala hora.

Nido Nipon St. James. Saludo como estimulo. No intento decir nada es solo comezón por todos lados. Infesto de festín para insectos incestuosos.

Sala Salmón Hallellujha. Respeto por falta de educación. Nadie enseña nunca que no se debe mezclar la medicina, y a sabiendas nadie hará nada al respecto. No mucho café. No muchos colores en general. No mucho escocés. No muchas nacionalidades en realidad.

Salud, Salud, Hallellujha.

Sin cálculos inútiles

No parece nada. Excepeto un numero idiota e irregular. 99 entradas. Sin salida. 1096 días desde la primera de ellas en este lugar de muros imaginarios y enmohecidos, hediondos a humedad. Nada de respuestas. Preguntas. Solo preguntas. Y silencios.

Parecen tres años. Pero ¿que son tres años sino un numero irregular en horas, en días, en minutos, en luz, en voces, en cabezas? Extraños. Extrañamientos. Incertidumbre. Deudas. Amortización. Tazas fijas. Pozos del cafe para analfabetos del porvenir. Y el porvenido. Sin bienvenidas. Sin avenidas.

Nada que celebrar excepto seguir aqui. Nada que se lebrar, si nadie estuviese siguiendo esta linea horizontal que continua hacia abajo y que de repente se detiene. Como el suelo sosteniendo las babas del diablo, calculando 9.81 m/s²

Apenas la alegría de poder andar por ahí en la no vida, desnudo, en busca de abrigos, de sacos de pieles. Que respiren. Que entiendan. Que sientan. Como lo siento. Que esto continue, lo siento. Y el día que termine, no hablo de un final intermitente, sino del final del que se habla cuando ya no se habla, cuando ya no se siente, ese día probablemente será nadie quien primero se de cuenta. No habra mas conversaciones de Marlen, ni mariscos, ni un buen pescado. Solo el vago recuerdo del pecador de hombres.

Nada menos interesante. Un nombre comun, para un idiota cualquiera. Un lugar con vista a un interior derruido, humedo, como los pechos donde alguien descansó su cabeza y no dejo mas que el olor de su boca. Con faltas de ortografía. Con faltas de simpatía. Con tarjetas amarillas. Como encías. Con tarjetas rojas. Como pies descalzos huyendo entre piedras talladas por manos sucias y apestosas a alcohol.

No estaba buscando nada cuando tropecé con todo. Y este calendario ha bebido demasiado, ya no recuerda que es mañana. Que es día veinte. Que hay que pagar renta. Que hay que pegar llanto y papeletas. ¿Que es lo que esperas?

Carne idiota. Carné idiota. Identifiquese.

Desnudos y desechables

¿Porque no cierras la puerta y corres la cortina?

Sabes que no irás a ningún lado.

Estas sudando.

El tratamiento es sintomático.

Es una cama insecticida.

Nada nos unirá excepto el odio.

Siéntete correspondida.

Imágenes aun crudas dejan caer su virtual peso inmisericordes sobre el plasma. Quedando plasmadas. Amor moderno. Drogas caras. Números rojos escritos con tiza color gris, sobre baldosas transparentes. Medicamentos de bajo costo regados sobre un colchón mojado por la lluvia. Arritmias disonantes saliendo de agujeros anacrónicos en paredes corrompidas por la humedad inexorable. Sacos empolvados de colores opacos sobre ganchos oxidados en el fondo de roperos arañados por mujeres alteradas tras beberse las mentiras incestuosas del amigo agradecido. Ideales irreales vendidos por mercenarios extranjeros a cambio de brazos y piernas trabajando para centros comerciales, dispensadores de combustible, animadoras de futbol, con el fin de embalsamarles, desnudos y desechables.

Buzón de Culpas

Bienvenido a este inexistente lugar donde usted puede hacer responsable a la otredad de problemas, errores, fragilidades, etc. esa otredad no tiene inconveniente, ni remordimientos, solo errores, costumbres y arrepentimiento.
Culpe.

Pido asilo en medio de la humanidad...

...pero no, no lo pido por favor.

(Quize ahogar mis penas, pero ellas nadaban en alcohol, como Michael Phelps.)


Si no por piedad.

Gustav

Lo primero fue dormir. Despues quejarme. Y es que para dormir tenía que pasar mucho tiempo. Más del que cualquier manera de vida sofocada y agotada podría soportar antes de caer en los brazos del negrito de la matrix.

Lo primero fue dormir. Y dormí. No como un niño. No como un tronco. Dormí como quien duerme despues de estar despierto. Eso me bastó, Despues quejarme. Y cuando no quedaba más. Volver a dormir. Alguien me devolvió alguna llamada, sin embargo no recuerdo bien. Ni recuerdo mal. Ni recuerdo casi nada.

Desperte hasta entonces. Era lunes o algo asi. Y no me pregunté por mi sueño. Pregunte mas bien por mi vida. Por lo que hago. O por lo que he dejado de hacer. No pregunté por las horas que dormí. No pregunte por lo que había pasado mientras lo hacía. Igual por mi, el mundo podría congelarse y estar en paz un segundo. se podrían morir todos para volver a nacer cuando despierte, o convertirse en gigantes ramos de flores blancas, negras y rojas, despues explotar en millones de miniparticulas de colores extravagantes y volver a formar cuerpos descuidados y malformados, y que yo, solamente yo, no me diera cuenta.

La historia de mi vida. El corazon que no ve. Los ojos que no sienten. Pero ¿Como va a ser eso posiblie si yo apenas se quien soy? ¿Como pretendes que te recuerde, si apenas conozco esas piernas?

Me quejé. Me quejé, porque gritabas y decías que todo era culpa mía. Y asi mi nombre cambio a Vietnam, mutó en Iraq, Palestina, Georgia. Dejarón de llamarme desempleado, para llamarme desempleo. Cambiaron mi adjetivo, no objetivo, de analfabeta, por el de analfabetismo.

El principio era yo, y antes de mi no había nada, excepto Elvis. Se abrieron orifcios por donde se asomaban dedos sanos que apuntaban hacia mi. Yo fui la guerra, la desesperación, el rechinar de dientes, el opio del pueblo, el desamor, el impuesto injustificado, el derecho humano, la obligación inhumana, la hambruna, la desproporción. Fui Katrina. Fui Gustav. Y tu solo mirabas, porque ya me habías perdonado. Porque me perdonabas y no olvidarías. Me perdonabas cuando bebías.

Alguien quería que aquello durará para siempre. Y asi fue. Porque la culpa, como el amor, no se crea ni se destruye, solo se olvida y se transforma.

Oceans

And I will call your name before I sink.

Oceans never listened to us any way.

I said shut up! I'm dreaming of places where lovers have wings.

(I am affraid)